叛逆的我作文（1）

我剛進入初中對所有的事，所有的人都充滿著好奇感，對異性充滿了好奇，我曾經追求過愛情，大人總說我們不懂愛情，總對我們加強管教，一次又一次的說;'要好好的學習，不要早戀，可我們還是沒有記住他們所說的話語。

我也不另外哦，我曾以為我懂愛情那種感覺就是喜歡，我曾相信過自己我會與他一直在一起，我還傻呼呼地想過以后干什么，我們什么時候結婚呢？沒過多久我就與他分手啦！分手后，我才知道現在沒有任何真正的愛情，全部都是騙人的，那些花言巧語只不過是追你時的手段罷了。后來，我與干姐姐結實，她對我很好，有時候還叫我晚上出去，我便答應了，天天晚上偷偷溜出去，在某一天，被我媽媽發現了她就罵我，打我，我把這件事告訴了我的干姐姐，她和我是同一個學校的，她曾和我提過，我們離家出走好不好，那時我還猶豫過，在那一晚被打后，她再一次和我說;'我們離家出走吧！我便沒有經過大腦思考便答應了她，第二天，我和她沒有去上學啦！

第一天過的雖然還不錯，第一天我卻有些后悔了，我想回家可又不敢回家又在擔心要是我回家啦，她會不會生氣，可是；看著那一條條發過來的短信還聽她們說;'我媽媽為了找我已經三天三夜沒有吃飯啦，每天晚上在床上哭泣。我的心在那一剎那是那么的痛。后來，我決定回家，便打電話叫我媽媽來接我，當我看見我媽媽眼睛里流下的淚水，我不知道如何是好！媽媽我真的好不聽話，讓你操心操到家啦。

到家了，媽媽還給我煮面吃，還讓我先去洗澡。聽到這些，我的心再一次的疼痛起來！我到現在還忘不了那些事情，媽媽謝謝你。

我曾經叛逆過換回來的是媽媽對我的愛，一年就這么過去啦，到了初二，我一想起那些事情，我就很后悔。我那時怎么那么傻，媽媽也是擔心我才會責打我，我干嘛要跟著她們那些人胡鬧呢？我現在一千個一萬個也挽不回那段時光.

十六歲的叛逆而鑄成大錯，讓時間讓我懂事。

叛逆的我作文（2）

古人教訓我們：“嚴師出高徒”，每當我看到這句話，我就會想到我的媽媽。媽媽對我非常的嚴格，一度讓我很不服氣。所以我以前總是反對媽媽的建議，甚至常常故意反其道而行之。這樣的例子可謂數不勝數。

記得那是我一年級期末考試前的一個晚上。我早早地做完了作業，于是，我便走出房間，一邊看電視，一邊吃著水果。忽然，門呀呀一下開了，出現了一個人影，媽媽回來了。剛進門，她便對我說：“兒子，還有一個星期就要考試了，你竟然還有心思看電視？還不快去復習！”我不僅沒理她，還哼起歌來了，就當沒有聽到她說的話一樣。媽媽雖然很生氣，但卻拿我毫無辦法。那次期末考試，我的數學考得很好，我在媽媽面前得瑟：“看吧，哪要復習啊，那么辛苦，何況復習了也不一定考得好。還是留著點時間去娛樂好?！眿寢尶粗业某煽?，雖然知道我說得不對，但也無話可說。

還有一次，媽媽帶我去圖書館買書。我按照作業紙上的要求隨便買了兩本。媽媽問我：“這些書都不知道合不合適你，要看過才知道，如果買了后，不合適你又要重買了。”我拿起書裝裝樣子，隨便看了兩頁就說：“很合適，買吧?！边^了幾天，媽媽問我：“兒子，看完這些書沒有？”我根本沒有看過，但我卻說：“看完了?！庇谑?，媽媽拿起書抽了我幾道題，我心里很慌，但強裝鎮靜，胡亂地回答了一通。

媽媽看出了我的破綻，她恨鐵不成鋼地說：“你根本就沒有看過，重新看！”我反駁：“書有什么好看的，反正我不喜歡看。”媽媽氣得說不出話來?，F在想來我真覺得羞愧。

直到三年級的一次測驗，我才終于改掉了叛逆的這個壞習慣。當時，在測驗的前一天，我又像之前一樣只看電視沒有復習。媽媽對我說：“明天就要測驗了，還不快去復習?！蔽覅s說：“沒事的，測驗而已，傻子才去準備呢?！?/p>

第二天早上，媽媽又對我說：“記得將昨晚的習題復習一遍?！蔽铱谏蠈寢屨f：“知道啦，我會的?！笔聦嵣?，我卻沒有再看一次。誰知，考試時，有兩道題就因此做錯了，那次考試也只考了七十幾分?；氐郊依?，媽媽對我說：“你看，我叫你檢查，但你卻不聽我的，現在好了，不聽我所言，吃虧在眼前。”我說：“媽媽，我知錯了，以后我都聽你的?！?/p>

媽媽的嚴格幫助我規避了許多犯錯的風險，也最終讓我學乖，不再叛逆。媽媽，謝謝你的嚴格，讓我在不懂事的年紀里，走在正確的道路上，促成了一個更好的我。

叛逆的我作文（3）

朵朵是個安靜的女孩子，見過朵朵的人，都說朵朵真乖：會鋼琴，會畫畫，寫得一手好字，甚至還是下五子棋的一把好手，更重要的是，在他們那個小鎮上，朵朵的成績永遠是數一數二的。真的，朵朵真的很乖，屬于很少見的乖小孩，從不叛逆的那種。

關于父母

朵朵很少跟媽媽吵，即使兩人有分歧，大部分都是朵朵讓步：朵朵放棄了喜歡看的電視去學習；朵朵盡管非常喜歡狗但家里不養狗；朵朵很少跟同學出去玩；朵朵……

原因呢，朵朵想，大概是因為那天晚上吧，應該是從那天晚上起，朵朵收斂了全部叛逆的跡象。

那天晚上，朵朵早早躺下但卻沒睡著，輾轉反側中聽見父母在輕聲交談，大意是說要努力掙錢，要讓朵朵上全省最好也是最貴的學校。朵朵把被子裹得更緊了一點，蜷在被窩里有些委屈地想，我的叛逆期還沒開始，就要結束了嗎？

關于老師

多多在媽媽上班的中學里讀書，應該是因為媽媽的緣故吧，學校里的老師都對朵朵很好，就連考試判卷子時，遇到模棱兩可的題，看出是朵朵的試卷，都會給朵朵判個大大的勾。還有一次，在辦公室，在朵朵幫政治老師抄完題之后，那個大家一致討厭的女老師還曾親密地拉著朵朵的手，說要是我兩歲的女兒長大后也像你這么乖該多好。朵朵就笑，心里暖暖的。

語文課，學藤野先生幫魯迅訂正筆記時魯迅感到“不安和感激”，老師問魯迅為什么會感到不安，朵朵站起來說，因為魯迅覺得藤野先生對自己那么好，自己沒辦法回報他，也怕日后做不好，對不起藤野先生的賞識。朵朵覺得，自己這么說時，班級里忽然變得很靜很靜。在她說完坐下的同時，她瞥了一眼窗外的天，云淡風輕，那么美。朵朵想，原來說出真心話的感覺那么好。

大家不時會議論老師，壞話占大多數?？粗蠹冶车乩镎f老師的壞話，朵朵覺得有些莫名的悲哀，叛逆一定要這樣嗎？

關于心

朵朵常常會想起那個男孩，那天她放學時在籃球場看到的男孩，她看到他拍著籃球，年輕的身影在籃球場中跳躍，邊緣浸沒了黃昏的光，被抹成有些發虛的金，朵朵有些壞的心情就變得莫名其妙地好。

朵朵做過最勇敢的事，就是幫一個熟識的老師到籃球場叫那個男孩，當男孩抬眼看她時，朵朵覺得自己的心跳突然就漏掉了好幾拍，慌忙轉身逃也似地走掉，當旁邊的死黨問她的臉怎么這么紅時，朵朵答非所問地說，今年夏天可真熱啊。

有人說叛逆是“90后”的關鍵詞，可朵朵是個不叛逆的乖小孩，那就讓乖小孩繼續不叛逆吧，因為今天的乖小孩像熊貓一樣越來越少，也許當“非主流”成為主流時，他們才是非主流。

叛逆的我作文（4）

叛逆，就是反叛的思想、行為，忤逆正常的規律，與現實相反?？偸亲龀鲆环N讓人感到出乎意料的事。叛逆期分為三個階段。第一個階段為3歲的時候，第二和第三個階段為青春期中。最近，音樂老師給我們講了一個關于叛逆的故事。

“每個人都會有叛逆期，有的人很明顯，有的人不怎么明顯。發生時段有前有后。我給大家講一個故事。她是一個青春期的女孩，她總覺得她家長的決定不靠譜，自己做的才是對的。她的父母再三商量，決定帶她出去旅游，讓她知道外面世界的險惡，知道他們做父母的辛苦。于是，她的媽媽就帶著她，去了正在下雪的北方?！?/p>

“一路上腦袋上都積著冷冰冰的雪花。剛開始，女孩都一路上跳著走，擺弄著自己堆的雪團?？墒?，過了一段時間，她就再也高興不起來了：寒冷彌漫著她的身軀，頭發上的雪花使她腦袋上的頭發絲失去保暖作用?？墒?，她一想起，自己只要撐過這次旅行，就可以隨心所欲，不要聽從父母的命令，就又活蹦亂跳的了?？墒?，風云難測，她們走進了一座遠古森林，迷了路，怎么辦呢？”

“她們有手機，可以進行遠程通話，網絡求救。可是，現在正在下暴風雨，網絡不好，GPS就也用不了，用地面圖案SOS求救吧，又找不到顏色鮮艷的物品，包括她們的衣服——也是白色的?，F在她們什么也干不了，那位女孩再也撐不住了?！畵渫ā宦暤沟亓耍　?/p>

“那位母親著急了，她的女兒這樣下去，會死無葬生之地的?。∷奶帉ふ忆h利的東西，終于，她找到了一把鋒利的小刀，這位母親毫不猶豫地將自己的動脈割破了，血一直流著，動脈中的血是鮮紅色的，在白茫茫的一片，血顯得格外顯眼。母親繞著自己的女兒，將她的血滴在女兒的身旁，猛然看就是一個一個人字形的圖案。救援隊看到了這么顯眼的圖案，就飛了下去，救了這位女孩，而她的母親，卻為了救這位叛逆的女孩，逝世了，這位在叛逆期的女孩如果知道了她的母親為了她而死去，會作何感想呢？”

是?。∨涯媸嵌嗝纯植赖氖虑榘。∫粋€女孩的叛逆，居然會讓她生龍活虎的母親死亡，這件是多么可悲呀！女孩從這件事開始，就失去了母親的慈愛，就失去了母親的嘮叨，而他爸爸必須做爸爸，也要做媽媽，說會讓他的爸爸多么地累呀！所以，現在我們盡量不要抱怨，雖然自己的父母也有可能確實做錯了，但是我們要心平氣和地跟他們議論，不要強詞奪理，不要忍氣吞聲。你一定要記住：每個人都會有叛逆期，有前有后。也不一定會很明顯。如果自己真的處于叛逆期的時候，一定要跟自己的父母討論，這樣才可以大事化小，小事化了。這是一個青少年應該知道的一件事，一定要記住哦！

叛逆的我作文（5）

別人說，青春期是有活力，有激情的?？梢圆活櫼磺械谋寂埽活櫼磺械膮群埃瑫r也變得不聽話了。

我們那將要高飛，試圖在空中留下自己曾飛過的痕跡的翅膀，突然被那繁重的學業，父母的嘮叨壓得消失了，不見了，我們成為父母老師眼中的乖小孩，我們收斂了放縱，當所有人夸自己乖巧的時候，才發現，他們夸的不是真正的自己，那不是自己真正想要的。

我們重新插上翅膀，雖然說在別人眼里我們是偏激的，甚至是錯的，但是我們有勇氣，我們堅強，拒絕妥協，或許在我們做那些別人認為很叛逆的事情時，才發現那些人的眼中我們很叛逆，叛逆的理直氣壯。

為此，我們和父母之間產生了隔閡，我們不愿走前人為我們開辟出來的路，我們想另辟奚徑，變換軌跡，駛向遠方，去尋找那光彩奪目的輝煌。

我們也想過努力，只是父母的嘮叨，老師的關切使我們煩了，厭了。我們想證明成績好不能代表一切，人無完人。我們堅信，我們學生中，不可能有人總會取得成功。而我們不是不學，而是累了。

有人說：“無叛逆，不青春"。想來，也對，每個人都有一段花季的青春，一段叛逆的經歷，或許那段算不上成長的經歷中。我們成長了，我們懂得更多，了解更多，理解更多。

在這段叛逆的青春里我們找不到屬于自己的藍天，只知道我們的個性是被用來斬殺的；我們的義氣是被當成開玩笑；我們的思想被當作胡鬧；我們那所謂的哥們兒在父母眼里不過是輔助學習工具罷了，他們何曾考慮過我們，卻給我們扣上了“叛逆”這個帽子。

敢問這世間眾人：有何人能肯定的說，從小乖巧聽話的孩子，長大以后就一定會孝順父母，有出息。一個從小叛逆的孩子，就無法功成名就？

或許，是我們有些玩世不恭？

每天戴個棒球？戴口罩，嚼著口香糖，每天都把手機放在口袋里，和各種各樣的人打交道。

每個人都不一樣，為什么非要把我與其他人做比較？父母一旦指責我，我都會頂嘴，因為我只想活出自己，而不是任人擺布的傀儡

又或許我真的錯了？

可我曾經回頭看過那個聽話的我，可那不是我，我想要的，自始至終，不過一個真實的自己罷了。

我繁華的花季，伴隨著青春的叛逆，我們在這純真又美好的年齡里，我們只是傻傻的追逐自己想做的事情，不顧及其他，只是想去做而已，僅此而已。

叛逆，青春的這條路，我與你攜手同行，而我卻只能帶著滿身的傷痕向你微笑。

我想，或許，可以改變一下我的軌跡，將自己痞痞的笑改為燦爛的微笑，那樣，會更好。不再把人生的火車開向低谷，而是拐個彎，通向成功，通向陽光燦爛的明天。

叛逆的我作文（6）

按掉鬧鐘，柔柔惺忪的睡眼，極不情愿地從被窩里爬起。窗外下著小雨。打開房門，就聽見父親的嘮叨：自己的事自己做，不要依賴任何人，衣服穿清楚，都不像個女孩子……父親總是這樣啰啰嗦嗦地。他不像母親大呼小叫，就是那樣不帶脾氣地，以平和的語調，重復著我明明已經爛熟于心的東西。我翻了個白眼，輕輕嘟噥了一聲——“我還沒長大啊，真煩”。

穿好鞋子準備出門，父親又走到門口說：“下樓的時候要繞開樓下的小狗、水杯帶了沒有、不要跑著去上學?！蔽蚁铀麊拢€不等父親把話說完，就匆匆跑下樓。猜都能猜到，此時的父親一定無奈地搖搖頭。

撐著小傘，背著書包，慢慢地走在上學路上，想著父親與我的些許往事。還記得買傘的那天，父親想給我買一把大黑傘，說這樣不容易淋濕，我卻想要一把輕便的天藍色傘，好看、又能隨身攜帶。盡管他依舊啰啰嗦嗦地好說歹說，我依舊固執己見。父親最終拗不過叛逆的我，買了藍色小傘。

或許是因為在鄉下長大，或許是因為在法院工作，父親的思想還很傳統，我戲稱他是封建主義，他笑我資本主義。也正是因為他傳統的觀點，我們總會有一些明里暗里的爭吵。那天放學回家，擺好作業，拿出手機開啟藍牙連接，準備調音樂。父親冷不丁地從房間里出來，嚴厲制止我邊聽音樂邊寫作業。我大聲頂撞：“媽媽在家的時候都讓我聽！為什么你不讓！你又不管我學習，憑什么不讓我聽音樂？”轉身，留給父親一個背影和一聲賭氣的摔門聲。此時的我覺得父親極為厭煩，并不理解我，甚至已經跟不上時代的步伐。

過了許久，響起了輕輕的叩門聲，我知道是父親，故意不去開門。父親卻自己把門打開，不聲不響地端來是水果，放在我的書桌旁。張了張嘴，又怕影響我寫作業，什么話也沒說便轉身出去。當時的我朝父親的背影做了個鬼臉。吃著酸甜的水果，嘴角不由自主地勾起笑容，我似乎是斗爭中的勝利者。十四歲，叛逆的我讀不懂父親的啰嗦聲中，是對我無盡的愛與包容。

其實父親話也不多，總是默默工作。我不只一次埋怨過父親，埋怨他情商低、不善與別人交流。父親聽著我的抱怨，又開始了他的大道理，諸如和氣者心常樂，能忍者身自安；讓三分心平氣和，退一步天高地闊；中庸做人，所謂的過猶不及，物極必反，低調淡定才能心平氣和……

就這樣，父親一日復一日的啰嗦，仿佛只針對青春期叛逆的我。

小雨還在下，雨敲打著窗和樹葉，韻律清脆，聽起來是那么的柔美。滴滴點點滴滴，輕輕重重輕輕，遠遠近近，似真似幻，夾著一股股細流沿屋檐和葉片滑落，高高低低的音樂聲密織成網。也許，正如媽媽說的，啰嗦的父親用細細地愛、連綴成篇、大大小小的感動，溫暖了叛逆的我，不需時刻想起，卻一定能在腦海里一直蕩漾。

叛逆的我作文（7）

在大眾眼里，黛玉是一位貌美而且賦有才情的女孩，卻也是多愁善感、孤清高傲的代名詞。也就是說她在眾人眼里是一位行為有些叛逆，難以合群的才女。但在我看來，她的叛逆并非是年少輕狂，而是不想受封建禮教的束縛，追求“自我”罷了。她不甘于作個平庸女性，不甘墮落，不屑于他人異樣眼光。

黛玉從小弱不禁風，來了賈府，也沒個可以說話的，卻遇上寶玉這個知音，二人兩小無猜，日子久了，也就默默發誓要在一起。這恰恰透露出她想要追求自由，追求自己的真愛。人生在世，最為可悲的就是不知什么是愛，甚至沒愛過，最后讓人錯點了鴛鴦譜。在紅樓中，有多少女孩子要為她們的婚姻付出代價，迎春被逼死，寶釵最終空守洞房，在那些被榮華包庇的大家族中，不知掩藏著多少悲慘婚姻。然而她卻不屑于旁人的眼光，開始厭惡那俗世。在那時，她就如竇開的春草，帶有清新的氣息，她是難得的“空氣清新劑”，她的思想中也難得有敢于追求自由的觀念?？稍绞浅蹰_的草越危險，你隨時都有可能為你的叛逆付出代價。然而她畢竟年紀還小，為人處事不比寶釵圓滑，必然也導致她在“賈母”心中的地位日益下降?？伤麄兡闹故莻€想追求真愛的女孩，她只是不想任人擺布罷了。盡管在他們眼里她不合群，她孤傲，但她都不會在乎，更不需要太多人圍著她轉，比起多人時的吵雜，她更喜歡冷清。因為她是個被詩魂附體的女孩，更喜歡沉浸在書海中的陶醉。

黛玉有沉魚落雁之貌，閉月羞花之容，更是才華橫溢，滿腹經文。但在那個“女子無才便是德”的年代，她偏是個叛逆的才女。她常常喜歡“我行我素”。她嘆綠珠“更有同歸慰寂寥”，嘆她殉葬不植；她言紅拂“豈得羈縻女丈夫”，言她的壯舉；她吟虞姬“虞兮幽恨對重瞳”，對她的憐惜之情不禁油然而生。因此不得不說黛玉很有才，但越是有才，越折射出她的叛逆。在她看來，做不成“德”人有何妨？可見她想做個滿腹經文、有思想的才女。她不僅有才，對于別人的請教她也熱心幫助。她指導香菱學詩，指引她達到如醉如癡的程度，以至于香菱在夢中作出了一首好詩，這本是好事，卻被寶釵數落，無疑，寶釵對她是有偏見的?？伤齾s只想：人生在世，本就知音難覓，何必在意別人怎么看，何況只要有個寶玉就夠了。

對待寶玉，黛玉也是一反常態。她并非像其他人一樣督促寶玉讀書，考取狀元。難道她不想寶玉好嗎？還是故意與別人不同？不，都不是。其實她甚于賈府上下對寶玉期望高，她當然明白：她如果去勸寶玉考取功名，寶玉肯定會聽，她也必定會受到賈母的喜愛。但她更明白：既為知音，那她就更應該要懂寶玉，支持他去做他喜歡做的并且是對的事，而不是沒考慮過他本人的想法，那算什么知音？所以說，黛玉為了當寶玉的知音不屑于外人的眼光，更不顧自己的寵辱，她的叛逆是值得的。

因此說，黛玉的不羈，甚至叛逆，決不是年少輕狂，而是有些可愛，更為可敬。這也許就是我讀《紅樓夢》唯有對黛玉的叛逆情有獨鐘吧。

叛逆的我作文（8）

深城的繁亢存在于生命的地域中隱著，如爬滿了虱子被踐踏了無數次的磁帶中黑白的影像冷落在一切的寄托中，他遙指著那顫抖的青藍，然后旁觀者在發揮自己可笑的思維遐想著一切的話語，或者他會再次對著熄滅的香煙發出渺小的呢喃。說他不后悔。但這依然會被歸咎于遐想。

夜深，屋外的一切喧囂都平息。他是一個初二的學生，一夜未眠。對著世界早已看透，社會的暴力，家庭的分裂，使他用膽怯的目光看待這虛偽的世界。望著墨夜中懸掛的冰輪，幾粒星斗點綴，他的目光，是冷漠而無依的。

父母早已離婚。陪伴他的是痛苦，他與母親一起過生活。生活不清苦，但卻令他很討厭。家中的一切對他來說都是冰寒的。他對這無溫暖的家已沒有了情感……母親自從跟父親分離后，深夜都用酒來灌醉自己，麻痹自己?？膳碌募遥踔亮钏幌朐倩厝?。他把世間的情和物連在了一起，漸漸淡漠。他有自殺的邪念，因為在他活著的每一秒，都很徹底，很讓他窒息。

他始終在騙自己，騙自己全家是團圓的。

校園里，他用冷俊地眼神看著每一位師生。他對世界缺少了信賴。

像他這種處青春期的少年，叛逆很普遍。身邊的狐朋狗友，不少得學會吸煙、打架，還有的甚至吸毒。他問這些朋友，這些東西好玩嗎。朋友說，它們能讓你忘掉一切。

九個字吸引了他。背起了挎包，到煙酒店里偷買了一盒煙。打火機點燃，他吸了第一口煙。然而，他不明白，他走錯了方向。逐漸，他跟著這些朋友越學越壞。內向的他，由純潔走向叛逆。他學會了打架，發泄自己的情緒。他要讓自己忘掉一切，忘掉家庭。

他的周圍是烏煙瘴氣的。從此，他常一夜未歸，母親漸漸懷疑。

偶然，母親從同學父母那知道了這一切的發生。母親撕心裂肺，兒子學壞，丈夫離去，是她心中的痛楚。

一日，他終于回來了。他是帶著傷疤踏進家門的。母親沖了上去，給他摔了一巴掌，早以淚流滿面。他摸著自己通紅的臉，撇嘴一笑，“原來你都知道了?！彼麤_出了門。

以后的這幾天，他再沒有回來。

半個月后，根本想不到的事發生，母親為了尋找他，腿不小心插進了鐵，失去了獨自行走的能力。他跑回了家。

當到家門口后，卻發現這扇門是開閉著的。他走了進去，看見母親，一動不動地坐在輪椅上。走過去，問母親為什么這扇門是開著。母親笑了，欣慰地笑了，他回來了，他回來了。母親告訴他，自從他走后，這扇門永遠是開著的。他的淚涌了出來，這淚是熱的，是熱的。

他永遠也不會再是一個叛逆的孩子。

殘陽如血，他推著母親的輪椅帶母親看著夕陽。他問母親，為何這么多年不見爸爸？母親指了指天空，像是指向天堂——因為你爸爸在天堂。因為不隱瞞事實的話，你會變得更加孤獨。因為經濟的問題，所以我天天苦惱所以喝酒解悶。

一切都明白了，他醒悟了。慣性叛逆的日子化成煙飛逝去了。這城市，陪伴著夕陽，蔓延著無盡的墨，與美好凝成了一幅畫，美好的畫……

叛逆的我作文（9）

成長路漫漫，我獨自踏上這一旅途，卻不寂寞，因為你就是我的陽光，伴我成長，無論酷暑寒冬。

陽光的小路充滿了溫暖，你總是靜靜的伴著我走過了無數個春夏秋冬。你好像黑暗里為我照亮我前進動力的光明使者?？偸窃谖覀牡臅r候，帶給我喜悅，帶給我歡樂，帶給我陽光般的溫暖。

小時候，在痛苦中中學會了蹣跚走路，在我無數次摔倒的面前，你并不是馬上向前把我輕輕扶起，而是給我一個充滿希望的眼神，那個眼神是那么堅定，你從眼神中告訴我母親相信你，孩子你一定行。就這樣我在無數次摔倒中學會了走路。

年少的我，總以為你會不管我，而是讓我像鳥兒一樣自由的飛翔，可是，你并沒有這樣做，面對一向聽話的我，卻慢慢的學著打扮，學著打架，學著吸煙，學著喝酒，甚至偷錢，騙錢去網吧打游戲的我，你卻沒有放棄我，你總為了我和父親吵架。是我，一個正在叛逆時期的壞孩子，把你們的婚姻推向了盡頭。你卻沒有埋怨我，面對成績一向很好的我，每次比每次下降的我，你并沒有選擇放棄，你開始讓我上補習班，我卻不安心在補習班里學習而是欺騙老師，而是到網吧打游戲，一打就是一夜，你總是在黑夜里找我，有一次晚上下起了大雨，你在黑夜中找我，忘記了帶傘，雨珠打濕了你的臉，淋濕了你的衣服。你還是沒有放棄我，你為了找我被老板挨罵，你還是沒有放棄我，你為了讓我不去網吧，不惜花費了自己省吃儉用的錢，來個我買電腦，買了點腦，你聽書網上有授課得網站，不惜拉下了自己的臉面，去買課程，買來了，我卻一次都沒有上過，卻一次又一次忍讓著我。自己開始慢慢學會了談戀愛，有一次在路邊遇見你，我連一聲媽都沒叫，因為我怕那個女孩，瞧不起我。漸漸地我越來越混，甚至揍老師。老師卻想母親那樣一直呵護這我。

晚上我從網吧回到家，母親還在加班，我回到自己的屋里睡覺，晚上出來解手的時候，天空下著蒙蒙小雨，結完手，回來的時候，卻發現母親在哪里抱著我小時候的照片偷偷的哭。

她總是埋怨自己，都是因為自己平常不關心孩子造成的。母親的眼淚，像針一樣，一針又一針深深地刻傷了我的心。

那夜，我一夜未眠。想了又想，看著關心，呵護我的母親臉上的皺紋一天比一天多，一年又一年母親早已失去了自己寶貴的青春。我決定改變自己，讓母親回到原來的那個臉上充滿微笑的年代。

路上的你，一天天的變老，但你卻依然堅定在哪條路上，回首老了的你跟不上我飛快的步伐，一天，一年，就這樣慢慢地流逝去了。

我想為你唱首動聽的歌兒﹕“當你老了，頭發白了。睡意昏沉。當你老了，走不動了。爐火旁打盹，回憶青春。多少人曾愛你青春歡唱的時辰，愛慕你的美麗，假意或真心，只有一個人還愛你虔誠的靈魂。愛你蒼老的的臉上的皺紋。當你老了，眼眉低垂。燈火昏黃不定，風吹來，你的消息。這就是我心里的歌，當我老了，我真希望，這首歌是唱給你的。”一首選自葉芝的詞，趙照的《當你老了》

—寫給那些關心孩子的母親

叛逆的我作文（10）

尖銳的聲響劃過夜幕，打破了夜晚的寧靜，將我心中僅存的溫情化為了泡影。已經數不過這是第幾次了，我不明白為什么每次外出與朋友聚會她總是以不放心之類的說辭將我牢牢捆住。每一次的爭論似乎早已注定了那個愛受傷的總是我，從一次次的記憶越來越深刻，他的話便如刀割般深深扎進我的心底，沒有原因，只有結果，而結果往往很死板，沒有反駁的余地。而這一次的結局卻以我的奪門而出告一段落了……

月光朦朧。夜色漫漫。我隨意的踢著腳下的石子，卻掩飾不了步伐的沉重。耳畔縈繞著朋友的嬉笑聲，早已無暇顧及他們談論的話題。風兒深沉的低回，吹不散我心中的陰霾。從一開始到現在，他在我成長的旅途中布滿了條條框框，他總是不肯聽完我的話，自然沒有放在心上。我一再強調我已經長大了，他卻依舊敷衍著我成長的心。這么多年，我努力適應她安排的生活，可到頭來還是一如既往……

與朋友相繼分手，我獨自在街頭徘徊，夜，靜謐而深沉，壓抑著我的心，我像一個唄世界遺棄的孩子，一種從未有過的孤獨占據了心底，本不想回家面對她，卻仿佛有一種情結牽動著我的心弦不知不覺沿著熟悉的方向邁步。第一次覺得沒有她在我身邊，自己竟如此不堪一擊，若以往她一定會在小區門口等我，因為我對黑夜有一種莫名的恐懼，他很少允許我這么晚出門，而每次她都會在最后一盞燈那四處張望我的身影，不過，今晚或許不會了……

夜風中滲出絲絲寒意，卻抵不過心中的空虛。無意中抬頭，望向最后一盞燈。遠遠的，一個模糊的身影佇立在燈光下，夜色朦朧勾勒不出她的輪廓。心中不知怎么的，隱隱作痛，腳下的步伐愈發變得急促，我懷揣著最后一絲希望，迫切的想認出那個人的模樣。近了，更近了。透過微弱的燈光，他那有些側歪的背影在我的視線中模糊了，一絲絲酸楚交織著感動涌向心頭，淚，潸然而下。很久沒有這么仔細的望著他了，夜風凌亂了他的發絲，銀白色發絲在燈光下顯得那么刺眼，深深扎進我心底最柔軟的的地方，粗心大意的我從未發現媽媽的年華已逐漸褪色，歲月沉淀的痕跡已占據了她逐漸枯萎的心，望著她滄桑的背影，那么熟悉，有那么陌生，沖擊著我的視網膜。嗓子中發出沙啞的聲音：“媽……”她稍微一怔，默默過身來，我的目光觸及到她黯淡的雙眸，心中像打翻了五味瓶，一種難耐的清潔油然而生。他的雙唇動了動，但卻什么也沒多說，像往常一樣拉起我的手，我能感覺到她粗糙的大手握我握得那么緊，透過她手心的溫度，一股濃濃的愛意彌漫在心頭，化解了太多的冷漠，只留下心靈的想通。

恍惚間，我才發現，膚淺的只是我自己，是我不懂他的心，其實，他不在乎的只是他自己，我總是抱怨他把我成長的蹤跡填埋得不留痕跡，卻忽視了隱匿在這之中的摯愛。一直以來，是我的叛逆化為彼此間不可逾越的距離，而正是在叛逆中我才尋覓到了成長的方向，那是母親殷切的希望。我的成長伴隨著叛逆的色彩，我在叛逆中成長，在成長中領略生活的真諦。

叛逆的我作文（11）

以前我和媽媽總是像知心朋友那樣，無所不談，仿佛我心中所有的疑慮她都能幫我解答！但是，隨著叛逆期的到來，我和媽媽之間的隔閡越來越深，漸漸的，甚至有時候會“反目成仇”！

媽媽在勾莊上班，我只能每兩個星期去看一次她，這一次，我仍舊坐著熟悉的公交車，從下沙趕往勾莊。

“只是我也不知道，但誰又能知道……”這枯燥的手機鈴聲響了起來，我不耐煩的接了：“誰??？真煩人！”手機的那一頭立刻響起一陣急促的話語：“你到底是怎么回事啊？怎么還不到，你知不知道我有多擔心你？自己一點時間觀念都沒有的.嗎？”哦，原來是媽媽打了的，可是聽到她這樣急促的催我，我不禁發起脾氣來：“催什么催呀！不是已經來了，急什么，那么大一個人又不會丟掉！”半晌，電話的那頭沒有發出任何聲音，只是聽見汽車的喇叭聲在轟鳴，汽笛聲在鳴叫……

“媽媽？”我小心地，試探的看看媽媽是否在聽我講話。

“你自己安排好吧！我也不想說你太多，希望你能自己安排好，你長大了……”那顫抖的聲音……

“嘟嘟嘟嘟……”還沒等我反應過來，電話已經掛了。我的眼前黑了，我茫然了：這還是以前的媽媽嗎？為什么現在我和媽媽會有這樣不可彌補的隔閡？為什么我和媽媽沒有任何共同的話題？

雖然，我們的關系還是在那里，但是我真真確確的感受到了，我和媽媽徹底有了距離，不光是地域上的距離，更多的是心靈上的距離。我更希望的是和媽媽是零距離，沒有任何距離，即使地域上分割那么遠，但是心還是能夠連在一起，永遠在一起！

杭州市下沙第二小學六年級:張婷婷

叛逆的我作文（12）

十六歲的花季豐富多彩，對新鮮事物充滿了好奇。

我剛進入初中對所有的事，所有的人都充滿著好奇感，對異性充滿了好奇，我曾經追求過愛情，大人總說我們不懂愛情，總對我們加強管教，一次又一次的說;''要好好的學習，不要早戀，可我們還是沒有記住他們所說的話語。

我也不另外哦，我曾以為我懂愛情那種感覺就是喜歡，我曾相信過自己我會與他一直在一起，我還傻呼呼地想過以后干什么，我們什么時候結婚呢？沒過多久我就與他分手啦！分手后，我才知道現在沒有任何真正的愛情，全部都是騙人的，那些花言巧語只不過是追你時的手段罷了。后來，我與干姐姐結實，她對我很好，有時候還叫我晚上出去，我便答應了，天天晚上偷偷溜出去，在某一天，被我媽媽發現了她就罵我，打我，我把這件事告訴了我的干姐姐，她和我是同一個學校的，她曾和我提過，我們離家出走好不好，那時我還猶豫過，在那一晚被打后，她再一次和我說;''我們離家出走吧！我便沒有經過大腦思考便答應了她，第二天，我和她沒有去上學啦！

第一天過的雖然還不錯，第一天我卻有些后悔了，我想回家可又不敢回家又在擔心要是我回家啦，她會不會生氣，可是；看著那一條條發過來的短信還聽她們說;''我媽媽為了找我已經三天三夜沒有吃飯啦，每天晚上在床上哭泣。我的心在那一剎那是那么的痛。后來，我決定回家，便打電話叫我媽媽來接我，當我看見我媽媽眼睛里流下的淚水，我不知道如何是好！媽媽我真的`好不聽話，讓你操心操到家啦。

到家了，媽媽還給我煮面吃，還讓我先去洗澡。聽到這些，我的心再一次的疼痛起來！我到現在還忘不了那些事情，媽媽謝謝你。

我曾經叛逆過換回來的是媽媽對我的愛，一年就這么過去啦，到了初二，我一想起那些事情，我就很后悔。我那時怎么那么傻，媽媽也是擔心我才會責打我，我干嘛要跟著她們那些人胡鬧呢？我現在一千個一萬個也挽不回那段時光.

十六歲的叛逆而鑄成大錯，讓時間讓我懂事。

浙江紹興紹興縣馬鞍鎮中學初三:韓紅梅

叛逆的我作文（13）

今年的我，不像以前那樣對媽媽的話言聽計從。有時因為媽媽一句嘮叨，就會大動干戈；有時在學校心情不好，回家把一肚子的委屈朝著媽媽撒；有時心里想的'要對媽媽好，可無名的火又朝著媽媽發！

今天早上，我的一份卷子找不到了。我問媽媽：“見我的一份卷子了沒有？”媽媽說：“沒見。”

中午放學回家，媽媽問我：“卷子找到了沒有？”我回答：“找到了，同學用了以后給我放到書包底下了。”

媽媽又嘮叨開了：“在家和媽媽發火，在學校你和同學發火了沒有？”這句話問的我怪不好意思，我哪能和同學發火呢？

媽媽又說：“這對我太不公了，你在學校和同學不發火，在家稍有不順心就沖我發火，以后你不能沖我發火了！”

我笑著對媽媽說：“因為您是媽媽，我才有氣敢沖你撒，以后我盡量改！”媽媽笑了，我看到媽媽笑著眼睛里閃爍著晶瑩的淚花。

雖然后來我們沒說什么，但我的心里很不平靜，覺得這段時間實在愧對媽媽！

山西太原清徐縣縣城二中初二:侯翔

叛逆的我作文（14）

我的叛逆時期

我的叛逆時期

初一時，曾有那么一段時間，覺得自己忽然一夜之間長大了許多，不再在夢中牙牙學語，不再秋天楓葉落地的時候，拉著爸爸漫山遍野的

跑來跑去，不再月牙彎彎的時候，纏著外婆講故事．卻經常獨自一個人傍晚寂寞的走路，那時黃昏把影子拉的好長好長．

那時的我，孤獨及了，我不明白，為什么我會變成這樣，不再接受媽媽給我乍得整整齊齊的小辮子，卻把頭發拆開，歪歪斜斜的把頭發攏

到一塊，害的同學們叫我的頭發是雞毛，不再接受淵功哥哥給我講的有難度的題的答案，卻一個人在那里，咬著鉛筆頭苦苦鉆研一個小時，到

頭來一無所獲

那時，我明白了，我在叛逆時期．

因此，我躲著他們，躲著那些無聊的人，在他們面前沉默，卻在玩具小熊那里存下了我心里所有的煩惱．白天我在同學面前努力學習，晚

上卻不復習功課，打開電腦上開了網，那時我覺得，我不喜歡這個世界．

那天，我離家了，不是離家出走，只是覺得心理很悶，想出去走走，那時是冬天，才七點多，天已經黑了，路上的行人匆匆的走著，向

家的方向走著，我已熟悉了這樣的場景，我想這不是屬于我的生活．

忽然，遠遠的，有一個身影在向我走來，是那樣的熟悉，是那樣的親切，看清了，看清了，是她．是她來接我了．

＂媽媽，媽媽＂我已經忘卻了一切，這好象不是我，不是現在的我，不是那個陌生的我，而是那個熟悉的我．

＂天冷了，回去吧．．．＂已經聽不清媽媽還說了什么，抬頭看了看她，才發現，媽媽的頭上已有了白發．

我心痛了，媽媽為我操了多少心，我卻這樣不理解她．我后悔了，后悔自己為什么曾經那么不懂事；我后悔了，后悔自己的自以為是。

后悔自己的自作聰明；但我又慶幸，慶幸我有這樣一位好媽媽，慶幸我及時的改正了自己．

從那天起，我不再沉默；從那天起，我不再偽裝；從那天起，我度過了叛逆時期；從那天起，我真正的長大了許多．

叛逆心理的我們

叛逆期是在12—17歲，這段時間最辛苦的就是老師和爸爸媽媽。叛逆期有叛逆的心理，所以懂事以后一定要用好的成績來回報爸爸媽媽和老師。

假期里，不少家長反映，自己上初中的孩子經常上網上到三更半夜，不聽父母的話，很難跟青春期的孩子溝通，親子沖突格外明顯。其實青春期孩子，在很大程度上存在著叛逆現象，家長發現這種問題，不必覺得如狼似虎般可怕，而要試著去了解這個時期孩子的特點、心態，與孩子共同面對青春期。

“雖然放暑假成天在家，兒子跟我之間每天的交流時間竟不到半個小時！”“女兒每天除了上輔導班就是自己上網跟同學聊天、打電話，根本不理睬父母，說多了還嫌煩！”眼下暑期過了大半，記者從一些家長口中得知，暑期里由于孩子與父母在一起相處的時間多了，各種親子沖突格外明顯，孩子在青春期的叛逆行為越發明顯，父母子女間的情感危機似乎因為暑假的到來大大激化。

筆者認為青春期孩子的叛逆心理現象是青少年成長過程中的一種心理狀態，在14至18歲的青少年中表現得尤其明顯，這個時期的青少年對家長和其他教育工作者心存對抗，他們內心也明白按照大人的意愿行為做事的合理性，但他們卻有意違抗父母的意志，只在乎和父母對抗時的快感，看見父母生氣、傷心自己反倒高興，家長遇到這種情況往往心中憂慮，甚至束手無策。

成長的煩惱(轉載)

“還不去聽英語！”媽媽又對著我大聲地喊道。

“聽什么聽啊，我今天不是已經聽過兩遍了？”我厭煩地反詰。

“聽過兩遍就不能聽了？明天就要考試了，多聽一遍會死嗎！”媽媽有點被激怒了。

“我現在就是不想聽！”我固執地大聲回答。

“好，好，你現在長大了，以后我不管你了，你自已好自為之吧！真氣死我了……”

媽媽氣得跺著腳罵罵咧咧地走開了。

我望著媽媽的背影，心里端時產生了一絲不忍和后悔。但我還是我行我素，不想聽就是不聽……

自從我漸漸長大以后，我才發現自已己悄悄地進入了人生的青春叛逆期，而且還是那么的強烈，經常時不時地惹惱爸爸和媽媽，并且越來越難以自我控制。我曾聽說青春叛逆期的孩子是非常不聽話的，常常以自我為中心頂撞父母、老師，有的甚至離家出走。那時我聽了很不以為然，還暗自想道：哪能呢？等我到了青春叛逆期，我鐵定還是一個乖乖兒！

可事實證明我錯了，我萬萬沒有想到自已到了這個時期，也和大多數人一樣成了一個叛逆兒。我的整個身心陶冶完全改變了，就像變成了另一個人似的，動不動就和爸爸媽媽頂嘴、抬扛。有時明明是想向爸爸媽媽道歉的，可從我口中說出來的話卻完全變了樣，甚至會惹得他們更生氣。我還變得很愛發脾氣，如果生起氣來，真的很難控制自己。那時，我的大惱好像不是我自己的了，而是由一股強大的“怒氣”在主宰，整個人的言行只能按它的命令行事。

說實話，青春期的叛逆性格成了我目前成長中最大的煩惱，我真的好討厭這樣的自己。我多希望自已能夠快些走出這段青春叛逆期，我要時時告誡自已：時刻保持良好心情，努力克制自已，學會與人溝通，讓自己盡早走出這該死的青春叛逆期，解除這個成長中的煩惱。

夢境、現實我以分不清

夢里、現實現實、夢里早已分不清是現實還是夢里，總以為醒著的時候是在夢里，在夢里的時候是現實。花開在夢里，花落依然在夢里····

夜晚，星星眨著閃閃的眼睛，而我躺在寢室的床上，不能入睡。望著窗外的星星，好像將心事訴說，此時，媽媽會在干什么呢？

十三四歲時，渴望獨立。在叛逆的年齡時間，我得到了所謂的“自由”。從進中學以來，我選擇了住校，擺脫了家的“束縛”，總天真的認為獨立的滋味會很好，卻不料想又陷入了另一個“學校的牢籠”，就如一只無自由的小鳥，被禁錮在牢籠里。每天過著日復一日，年復一年的生活，念書、吃飯、睡覺、念書、吃飯····無止盡的

似乎在這樣的生活中迷失了自己，麻木了，忘卻了！

住校期間，愈是想回家的感覺，回看原來自己的想法，那還真是幼稚！傻得想笑話當時的自己，現在才知道，原來回家的感覺才是最幸福的，“自由”？還需要奢求什么？

原本打算下學期不住校的，但馬上要進入初三階段了，又不得不住校·····在最最叛逆時期，我離開了家；在最最叛逆時期，我學會了獨立：在最最叛逆時期，而我，變乖了····想回到昨天，感受和爸爸媽媽一起吃晚飯的溫馨：想回到昨天，媽媽還在與我一起放風箏：想回到昨天，擁有自己的小床······

一幕幕仿佛在昨天，又似乎已離去很遠，經常徘徊在夢境與現實的邊界，總以為自己還能夠依偎父母，那是以前

-----------他們說我長大了！

可我·····

舞動青春之曲

青春是個充滿快樂，好奇，倔強的時期。青春是多姿多彩，充滿生命的活力。迸發著生命是朝氣。

之所以青春短暫，是因為青春是生命的濃縮精華版。生命如一首歌曲，曲子的高潮部分就是人生的青春時期。人生中最精彩的時刻。亦如歌曲也是最短暫，最美的時候。

但是青春期的小孩都會有叛逆的思想，抑或是叛逆的行為。正因為如此我們要跳好我們自己的青春之曲，即使是摔倒了，不要害怕，站起來，繼續我們共同的舞曲。

隨著我們的成長，對知識的需求度越高。好奇心會驅使我們對身邊的事有疑問，于是天天和“為什么”先生做朋友。我們已經不能滿足課本上帶來的知識。對自己感興趣的問題和現象，一定會刨根揪底弄清楚。翻書，請教，搜尋。

自我感覺當然就良好。不開心，快樂都沒辦法了。當別人問到你最擅長的問題，肯定當仁不讓。得到別人的夸贊，心里頭當然樂滋滋的。

在青春期的大家情緒不免會有波動，但請記住“莫生氣，起壞自己誰憐惜？”

曲子的前奏給出了，關鍵是如何填好高潮。那通常是得分的標準。所以讓我們唱好最炫的時刻。

跳屬于自己的青春舞曲，跳最炫，最酷的舞曲。我的青春，我主持！

師恩

相信大家都有聽過這樣一首歌:

"感恩的心,感謝有你

伴我一生,讓我有勇氣做我自己;

感恩的心,感謝有你

花開花落,我一樣會珍惜..."

也不清楚是什么時候喜歡上這首歌的,只知道在這優美的旋律中,我總能憶起她.能做為她的學生,原來是如此幸福的一件事.曾經墜落的思想,叛逆的倔強,從她走進我生活的那一刻起,便頃刻瓦解了.她是那樣平凡的一個人,同樣又是那樣的了不起,或許是她真誠的心感化了我.

永遠都不會忘記她說過的話.她說,"叛逆每個人都有,但要學會克制,否則是要為之付出沉重的代價的."我從她的眼里看到了真誠.于是,從那以后,她不再是個冷漠的老師了,而是個心靈交匯的朋友.

算起來,我和她并沒有過多的交流.有時候僅僅一個眼神,一抹微笑,一聲輕嘆.似乎是心有靈犀,一切便都盡在不言中了.當然,從老師到朋友永遠都存在著一個過程.

那個時候,在我看來,她是個冷酷無情的人.對于她的冷漠,更加加強了我的叛逆,抱著"人生苦短,需及時行樂的"的態度.和她走著背道而弛的方向.有時候,我竟然看到她眼犢里流露得落漠地哀傷,而我卻還在為自己所謂的勝利而"沾沾自喜".

不知道有多少個這樣的日子之后,她找我談話.自然而然地,我想她可能會苦口婆心的講一大堆大道理,也可能會用難懂的古話來諷刺我吧!對于那時的我來說是無所謂的..似乎是習以為常,便學會不在乎了.只是她竟出乎我的意料,這讓我漸漸開始在意她的話.她講述著少女時期的故事,講述著因叛逆而付出的代價,講述著曾經失去了很多很多.我清晰地記得她的眼犢異樣的空洞,她看上去那樣哀傷,去又是那樣無耐.那一刻,我的心也一陣陣的陌名的酸痛.原來她并不如我所想象的那樣冷酷無情,她也有著使人心酸的經歷.望著她那兩鬢爬滿的皺紋,一時間沉默無語.

我們曾把老師比喻成園丁,蠟燭,春蠶,比喻成人類靈魂的工程師,也曾用華麗的歌詞去贊美.而實事上,她們并不需要我們的歌頌與贊美,需要的只是我們好好的成長,不僅為了自己,家人.更為了我們的民族與國家.

"青出于藍而勝于藍"這便是她們最大的愿望.

面對這些,難道我們還可以去辯論些什么嗎?我們的心難道不該心存感激么?

鮮花感恩雨露,因為雨露滋潤它成長.雄鷹感恩藍天,因為藍天讓它翱翔.而我,要感恩她,我敬愛的老師.感恩她直言不諱的教導;感恩她給于的真誠;感恩她為我的心靈尋找了開啟的鑰匙;更感恩她,讓我懂得了感恩!

打開一扇窗

母愛，似一縷溫暖陽光照耀我的心靈，閃閃發光，發光。

---題記

“你煩不煩呀，我知道我要好好學習，你就別再嘮叨了！”我再一次高情緒地反抗著母親的話語，母親只是默默低下頭，無奈地說：“媽媽只是想告訴你，你自己的人生要自己走，學習很重要?！蔽也荒蜔┑穆舆^母親身邊，“砰”地關上了房門?！懊刻炀椭勒f學習，真是煩死了！”我在心里碎碎念，而不知在房外的母親以是淚流滿面。

傍晚時，偶爾經過母親房間，只聽到一聲聲的抽泣聲，我不敢推開房門，因為那是我不想看到的，母親輕聲說：“孩子，媽媽真心是為你好，你叛逆我不怪你，因為這個時期的孩子都是這樣，但媽媽只是想讓你好好學習，走好未來的路。孩子，媽媽愛你！”聽到著一席話，在房外停留多時的我不知何時已潸然淚下，我內心非常愧疚，不知如何是好。

回到房里，我覺得非常對不起母親，淚水不自禁嘩嘩滑落，我苦思冥想：“要怎樣對母親道歉呢？”我靈機一動，找到一個粉紅色信封，在里面放一個卡片，上面寫著：媽媽，對不起，我知道我不懂事，讓你傷心了，我錯了，真的對不起，媽媽，我愛你！我偷偷的把它放在媽媽門前，自己躡手躡腳的回到了屋子。

第二天清晨，還未從睡夢中清醒過來的我，通過模糊的實現仿佛看到一個身影，啊，那是母親。我睜開雙眼，母親正欣慰的笑著：“媽媽，對不起。母親一把樓我在懷里，我知道母親原諒我了。突然，窗外照進一縷陽光，溫暖著我的身體，更溫暖著我的心。

母親，是甘甜的雨露，滋潤我的心田，我心靈的那扇叛逆之窗消失的無影無蹤，而那縷溫暖陽光照耀的那扇心靈之窗正閃閃發光，發光。

為什么

為什么我們刷牙不能刷舌苔？為什么動物能感知時間？為什么.......這些為什么都有人來解釋，來說明原因，而我的為什么，誰能為我解釋我的為什么！誰能為我來說明原因！

為什么父母不理解我？為什么老師不理解我？為什么同學不理解我？為什么父母誤解我？為什么老師誤解我？為什么同學也誤解我？我不明白！老師經常說我，父母經常罵我，同學也疏遠了我。我問他們為什么？他們給了我一個含糊、潦草而讓我不能接受的答案！他們說我變了！

好！我承認我變了！我感覺我也確實的變了！我變成了一個內向的女孩!我變成了一個說話帶刺的女孩！我變成了一個叛逆的“壞”女孩！

父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，使我變成了一個內向的女孩！我漸漸的把自己關在了一個密不透風的屋子里。我在那個屋子里徘徊著，徘徊著.....我的心里充滿了恐懼！我好害怕，好害怕....我在那個屋子的一角縮成一團，我在那里慢慢的消化我心里不敢說的秘密，不論是酸的、甜的、苦的、還是辣的！我自己在哪慢慢品味！不敢和任何人說！我好痛苦！而面對父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，我好無奈！為什么在我害怕時、徘徊時沒有一個人拉我一把？讓我走出害怕和徘徊呢？

父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，使我變成了一個說話帶刺的女孩！我好像一個仙人掌，把自己武裝的很好！讓別人看不到我內心里那脆弱的一面。我不想讓人看到我哭！我要讓別人看到笑！我不要別人看到我脆弱的一面！我要讓別人看到我最堅強的一面！我好像一個刺猬，只要我認為不可相信，不可依靠的人我就要讓他受傷！讓他敬而遠之，不敢靠近。父母，我不相信！老師，我不相信！同學，我不相信！我只相信我自己！我不能對任何人卸下我自己的武裝，誰都不值得我相信！我不讓任何人靠近我的心，誰靠近，誰就會變得遍體鱗傷！為什么在我會變成這樣啊？我會從一個外向、開朗、活潑的女孩變成了一個內向、說話帶刺的女孩呢？為什么我沒有一個可以值得相信的朋友呢？為什么我的變化會如此之大呢？

父母的不理解，老師的不理解，同學的不理解，使我便成了一個叛逆的"壞"女孩！我不知道為什么我會變成這樣！我對父母的嘮叨很敏感！我很煩！但是我也很無奈！我對任何人都充滿敵意！甚至對社會都充滿敵意！我從不罵人！不知什么時候我開始罵人了！我認為只有這樣才能表現出我的不滿的情緒！我認為只有這樣我才能釋放出我的壓力！也許我的叛逆只是一段時期吧？我不知道！我不知道我為什么這樣！我也不想這樣！我感覺我在掙扎！我快要沒有力氣了！我累了，可是我不想淪陷！我不想變得一無是處！我不想！

誰能告訴我的為什么！誰能解釋我的為什么！我好想知道我提出的為什么！

叛逆的我作文（15）

望著蔚藍的天空，嗅著雨后帶著泥土的花香味，聆聽著鳥兒的“心聲”，我微笑著—這一切都是那樣的和諧與美好。

我也正如這些景物一樣，是那樣的文靜，乖巧，從來不會違背父母的意愿，老師的規則，因為我不想讓任何人對我失望，像要成為所有人心中的.乖女生。每當朋友出去玩時，我不能去——媽媽不會讓我和一些她認為不好的朋友一起玩耍;當大家一起到市區買東西時，邀請我一起去，我不能去——我要在家好好復習功課，當我去朋友家玩時，不能超過媽媽所定的時間，不然會讓家人擔心。

我不想再像鐘表一樣，每天就定在上面，必須循規蹈矩，我想要“叛逆一次!”

星期六，我和朋友約好一起去幫小芳慶祝生日，我告訴了媽媽，媽媽說，在下午三點之前必須到家里，我鼓起勇氣，反駁媽媽說：“我可能要五點才能回來”，媽媽的臉像烏云遮住了太陽的光芒，我又說道：“媽媽，您說的話我從來沒有違背過，但您不能一直讓我遵照您的意愿，我需要一些屬于自己的自由與空間?！闭f完，我便跑了出去，雖然擔心媽媽會生氣，但說完后，自己心里很舒坦，我在朋友家里玩的很開心，整個身體都舒放開了。在四點多時，我回到家，媽媽給我做了豐盛的晚餐。沒有說什么。

事后我才知道，媽媽她理解了我，她也知道自己不對，讓我有了自己的想法，但“叛逆”要適度哦!

叛逆的我作文（16）

隨著成長踏入了我的生活，一只惡魔也悄悄地踏進來了。

成長是每一個人必須經歷的事實，每個人都要接受它。然而，要是控制不當，“成長”有時就變成一只狠毒的手。硬要把你和其他人甚至家人的距離遠遠地分開。

而我也經常體會到這種艱辛和痛苦。

記得那是一個陽光明媚的一個下午，期中考的成績下來了。看著兩張卷子分數打頭的都是數字“7”。心里便有一股說不出來的`難受。整個下午都愁眉苦臉的，心悶悶的痛。

回到家后，自然而然的就苦著臉。打開電視，想要放松并且調整一下自己的心情。媽媽看到我一回來就看電視，很疑惑地說：“做完作業了嗎，沒做完還看電視？”我一聲不作，媽媽見我不說話，有重復了一句：“做完作業了嗎？”不知道為什么，我的脾氣變得特別的不好，突然地暴跳如雷地蹦出一句：“關你什么事？”媽媽揪著我的耳朵，并且把我教訓了一頓，還讓我好好地反省反省一下自己。那時，我哭了，我是從心里哭的，但是沒有哭出來。我在后悔我為什么要這樣對媽媽。我在想：我以前不是這樣的，我以前沒有這么不好的脾氣。我想了很久，終于悟出：我這是進入成長的時候了。書上說：人在成長期間，脾氣會變得特別的暴躁，俗稱“叛逆”。

“叛逆”是成長的一部分，是成長“酸甜苦辣”中的“苦”，是成長必須經歷的一部分。

只要克服困難，就可以成長；只要控制脾氣，就可以成長；只要擺脫“叛逆”，就可以真正成長。

“叛逆”這種東西是難以克服的，克服后就已經達到了成長的最高境界?？偠灾骸芭涯妗卑殡S著我的成長。

叛逆的我作文（17）

在生活、工作和學習中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家整理的其實我也想叛逆一次作文700字，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我是一個處在叛逆的時期的心浮氣躁卻又不敢行動的老實人。我喜歡一個人走，慢慢的想，仔細的琢磨當天發生的每個情節。

我常常聽到別人這樣的話：你真好，上課又認真從不說話，真佩服你呀！我笑著應和道：哪有呀！心里有說不出的滋味。但偶爾也能了解她的真意。有時是贊美但更多的是諷刺。我記得每次考試下來總不免一些冷嘲熱諷的話。這時我偶爾說一兩句話總是被頂回來，我知道這里不屬于我。

有一次，她眼睛一橫，旁若無人的走過來說：哎喲喲！我們的第二名喲！你可真努力呀！她的嗓子突然粗起來。眼睛一憋，劉海一甩，趾高氣昂的走了。走時還不忘把手上的垃圾丟在地上。留下我和垃圾在那里。那時候我鼻子有點酸，想想我可能就像那個垃圾一樣，只有被人厭煩和唾棄。我看到她走后嘴上露出無限的'笑容。她還時不時拋個殺死人的眼神過來?？吹椒路鸨皇耍睦镆膊皇亲涛?。有時，我也想。改變這個懦弱的性格，蛻變成一個風風火火的少女。就像人見人愛，花見花開，車見車爆胎的女孩，任誰也不敢欺負我，然后又陷入幻想。我走到那人的面前，用快捷的語言回擊她，讓她措手不及，只的放聲大哭。然后掀開日記本，記下那些欺負我的人，以同樣的方式回擊。看誰還敢欺負我，還要幫助班上像我一樣弱小的同學，伸張正義。

我想，如果眼神可以殺死人，那她已經殺死我幾百回了。不過我心里還是向往那個囂張的少女。我總是想她為什么要把那個垃圾丟下來，是什么意思呢？看不起吧，還是不值得一提，總之都無從所知，也許是我想多了吧！我想青春的時期往往讓人想一些不切實際的事，其實那個事情重現，我照樣沒有勇氣面對。我就是我，永遠是那個懦弱只會哭的女孩！我也想叛逆一次，不再害怕什么。真正做到走自己的路，讓別人說去吧！叛亂的年華。

今天，思緒也叛逆了一次。真爽！

叛逆的我作文（18）

落葉的一生，不正是為了歸根么？一片落葉要經歷自己的一生，它也許會長成畸形，也許會長得很漂亮，總之它們不會一樣。

我們正如樹葉一般，也許會走過死亡或許是痛苦，是折磨還是…叛逆？

作為一個獨立的生命個體，我擁有屬于自己的思維，屬于自己的生命，以及掌握著自己的命運。

父母，是一種在我們看上去很奇怪的生命體，他們總在嘗試著控制我們的思想，想要掌握我們的命運，所以我們隊此進行了反抗，人們將之定義為；叛逆。

我，就曾經走過這條路，在這滿是石頭荊棘的路上，走上去總有一股鉆心的痛。

我的父母是開明主義者，他們并不會對我的思想進行直接威脅。只是我的父親性格有些急躁，但我并未遺傳這個性格。所以即使我很愛我的父親，但在很多時后我不會說，這樣的積累使我的精神處于壓迫狀態，在一天中我爆發了，父親從未想過他聽話的兒子會有如此爆戾的一面，心中不快。于是我在某種意義上踏入了叛逆之道。我開始想要報復父親，于是我開始做我所能做的一切壞事；偷東西，反駁，去上網等等。一年后，棱角也終于磨平。有一天，父親對我說；“滾，滾遠點，我看見你都煩?！彪S即將房門關上，我站在門外不知所措。

當晚，我腦中浮現出一些小時候的故事，我終于發現了父親對我的關心，不禁熱淚漣漣，將頭埋入了枕頭之中。我深恨自己的無知，輕薄和任性。這不僅傷到了我，也傷了我的家人！隨后，我發誓再也不走這條叛逆的路了！

叛逆，是一條必定見傷的路，它會傷害自己也會傷害別人，但它又是必經之路，因為傷痛是記住教訓的嘴好房罰，請堅強地走過去吧！

【篇二：叛逆，我曾走過作文】

在短暫的人生中，我走過了坎坷而又漫長的路。各種各樣的路都令我難忘，偶然又回憶起那一年的時光，在我心里留下了一道陰影。

現在回想起來，那是六年級的時候吧！人們幾乎都說我非常的叛逆，甚至連我自己都覺得我進入了叛逆期，可能是這樣吧！我認為校園的生活是無趣的，偶爾吃完飯出去玩一會游戲，可是玩久了，似乎也不想玩了。每天都重復著無聊的校園時光，心里十分的不爽??！

讓我又一點點樂趣的就是放學回家做的第一件事。玩手機。就算母親在旁邊怎樣的勸導我也無動于衷。暢游在游戲的世界，使我感受到游戲的爽快，與手機的珍貴。我也不知怎么的，別人說什么心里都非常的不舒服，愛要“以其人之道，還治其人之身”顯然我不知道他們是為我好。我就喜歡做反的，別人讓我往東我要往西，別人要我做我偏不做。我想氣死他們，母親也為此非常的氣憤，我一年挨過不下一千次打了，打我就是家常便飯，幾乎每天都做的。

每天乏味的校園生活與無趣的家庭生活，使我非常的無趣與厭煩，我還加入了一門派名叫“不良人”里面有許多游好閑，他們都非常的猥瑣。導致我的成績從九十分到六十分。

偶然一次的事情，使我改變的認識。

我和媽媽去超市，偶見了鄰居和她的女兒，她對母親是這樣的孝順。手里幫母親拿著購物袋，還拿一張紙巾幫助母親擦汗，一副多么和諧的畫面?。《覀儏s是截然不同的畫面；媽媽手中提著購物袋，額頭上的汗水一直往下流，滴在了地板上，袋子里全部買的是她喜歡吃的，但鄰居家全是買她女兒愛吃的。

看到這幕，我非常的尷尬，恨不得找個洞鉆進去。我不能繼續叛逆了，要讓母親放心，安心，省心。

叛逆，我曾走過，但偶然的一次回憶，勾起了我無限的情趣。

叛逆的我作文（19）

舊日思情情切切

終于，我踏入了榮國府，結識了丁香一樣的你，與你似曾相識的感覺，讓我對你眷戀有加，愛意加濃。“金玉良緣”的傳言讓我有了一絲絲的恐懼感，寄人籬下的處境，怯弱不勝的身體，孤傲率真的性格，讓我難以容入這個封建的大家族，一個大家閏秀的薛寶釵，是我最大的痛楚，寶玉，我害怕呀！……

不去讀書，不去追求功名利祿，大觀園里的女子們是你的玩伴，讓你的姐妹們高興是你最大的樂趣，一個貴族公子，沒有爭強好勝的心理，沒有骯臟世俗的思想觀念，尊重你的姐妹，愛護你的姐妹，這種對于女子最真摯的崇拜，讓我感動，“你死了，我當和尚去”算是你對我最真摯的告白吧！可是……唉……

多情伴我詠黃昏

不知什么原因，竟然我父親的那邊還有親戚，他們來接我了。老太太卻狠心的讓我和他們離開。我呆了，可你卻笑嘻嘻的來為我祝賀，我不相信你會讓我離開。我哭著求你，求你……這時，你割破了自己的胸膛，說讓我看看你的心，我害怕了，去阻攔你……這是我昨晚夢里的事情，我夢到你了，卻似這種方式！……寶玉，我累了，好多好多的世俗紛爭讓我經受不住任何的打擊，我的心思，你難道真不懂嗎？

天盡頭，何處有香丘

“花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐？”我無奈的咀嚼著，每日都有淚水和書與我相伴，枯燥的生活讓我消沉，只求速死?？蔁o意間的“老太太想親上加親，讓寶二爺娶園里的姑娘！讓我又有了新的奮斗力，我以為，我會陪你一生的，可是，我錯了……來不及看你一眼便匆匆上路，我走的太急，太倉促了，和你的回憶統統被我燒掉，我恨，我無奈，我也有不舍之感哪！……

你的真摯，你的叛逆，譜寫了最美的回憶，還記得那方手帕嗎？情意綿綿的手帕，有我無限的愛與眷戀呀！還有你送我的“顰顰“二字，我為你縫的荷包……寶玉，我都記得呀！

來生，我們都還有來生，來生讓我繼續做你的林妹妹，繼續還你的恩情！

眼空蓄淚淚空垂

暗灑閑拋永恒為你！

寶玉，我想你，想你呀！

叛逆的我作文（20）

我喜歡一個人走，慢慢的想，仔細的琢磨當天發生的每個情節。

我常常聽到別人這樣的話：“你真好，上課又認真從不說話，真佩服你呀！”我笑著應和道：“哪有呀！”心里有說不出的滋味。但偶爾也能了解她的真意。有時是贊美但更多的是諷刺。

我記得每次考試下來總不免一些冷嘲熱諷的話。這時我偶爾說一兩句話總是被頂回來，我知道這里不屬于我。

有一次，她眼睛一橫，旁若無人的走過來說：“哎喲喲！我們的第二名喲！你可真努力呀！她的嗓子突然粗起來。眼睛一憋，劉海一甩，趾高氣昂的走了。走時還不忘把手上的垃圾丟在地上。留下我和垃圾在那里。那時候我鼻子有點酸，想想我可能就像那個垃圾一樣，只有被人厭煩和唾棄。

我看到她走后嘴上露出無限的笑容。她還時不時拋個殺死人的眼神過來?？吹椒路鸨皇?，心里也不是滋味。

有時，我也想。改變這個懦弱的性格，蛻變成一個風風火火的少女。就像人見人愛，花見花開，車見車爆胎的女孩，任誰也不敢欺負我，然后又陷入幻想。

我走到那人的面前，用快捷的語言回擊她，讓她措手不及，只的放聲大哭。然后掀開日記本，記下那些欺負我的人，以同樣的方式回擊?？凑l還敢欺負我，還要幫助班上像我一樣弱小的同學，伸張正義。

我想，如果眼神可以殺死人，那她已經殺死我幾百回了。不過我心里還是向往那個囂張的少女。我總是想她為什么要把那個垃圾丟下來，是什么意思呢？看不起吧，還是不值得一提，總之都無從所知，也許是我想多了吧！

我想青春的時期往往讓人想一些不切實際的事，其實那個事情重現，我照樣沒有勇氣面對。我就是我，永遠是那個懦弱只會哭的女孩！我也想叛逆一次，不再害怕什么。真正做到“走自己的路，讓別人說去吧！”叛亂的年華。

今天，思緒也叛逆了一次。真爽！