1、我是一個習(xí)慣漂泊的浪子，一直等待著一個，能讓我放下背包的人。我想，你就是那個我命中注定人吧。少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。

2、去醫(yī)院看病，我前面是一位女病人。病人：醫(yī)生，我感覺我最近睡眠有點不正常。醫(yī)生：什么癥狀？病人：我現(xiàn)在每天七點就醒了。醫(yī)生無奈的說了一句：七點也該醒了吧姑娘。

3、我：“以前你可不是這樣的，怎么最近錢花的這么快？”好友：“得了婦科病”我：“你妹，你一男的，能有什么婦科??？”好友：“網(wǎng)購！”

4、這霧霾有多嚴(yán)重呢，這么說吧，小劉的妻子在自己小區(qū)里都迷路了，最后還是在隔壁老王家找到的。

5、朋友是個中學(xué)老師，平安夜她的狀態(tài)更新：“學(xué)生送我吃不完的蘋果，我送學(xué)生做不完的作業(yè)?！?/p>

6、再也不要玩手機了，今天低頭看手機，正好老板來了，我就急忙說了一句“群主早！”年底了又要找工作了。

7、某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生：一旦手術(shù)失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣我一月的獎金。不過別擔(dān)心，我炒股剛賺了四千塊！

8、爸爸：你知道我有多愛你嗎？兒子：有多愛？爸爸：你小時候犯了錯，我特地請了半天假回家打你。

9、上初中時，數(shù)學(xué)老師對我一貪睡同學(xué)說：你是來上課的，不是來睡覺的。我那同學(xué)果斷回了一句：你是來教書的，不是來催眠的。

10、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不??！

11、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了！

12、路邊一個乞丐對小明說：“先生行行好，給我兩塊錢買個面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就買了個面包回到他面前說：“看到價簽沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到！”

13、同事問我，你找對象是不是要求太高了，到現(xiàn)在還是一個人。我說哪有，就一個標(biāo)準(zhǔn)，不嫌棄我窮就行。同事：你這要求也太高了吧！

14、車間里，機修師傅教訓(xùn)他徒弟：“跟你說過多少回了！給漂亮妹子修機器以后不要把螺絲擰那么緊，螺絲擰緊了機器就不會壞了，機器不壞了我們就沒借口跟她們套近乎了！”

15、開學(xué)時，我發(fā)說說：分手吧手機！分手吧電腦！分手吧WIFI！分手吧電視！分手吧空調(diào)！我TM嫁給學(xué)校了！室友神評論：你結(jié)婚前備胎真多！

16、一天，兒子問我：爸爸，唐老鴨為什么姓唐？我：因為他愛吃糖??！兒子：米老鼠為什么姓米？我：因為他愛吃米。兒子：老爸，我不想和你一個姓了。我：為啥。兒子：爸爸你喜歡吃屎，我不喜歡吃！

17、哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。

18、去餐館吃飯，點了個手搟面，服務(wù)員一會上來說，機器壞了，你點個其它的吧！