《我想再》（1）

我的手中有一幅圖片，是我老師送給我的。雖然看上去很普通，卻有著特殊的意義，看著那幅圖片，一種幸福之情不覺從心底油然而生。

這幅圖片實在普通，A4打印紙上，幾位女生圍成一個半圓，正在看一位女同學坐在椅子上梳頭，她好像還有點不太情愿呢!

畫面上只有部分身影的女孩就是我，我默默地注視著她——涂劉芳。她坐在椅子上，瞇縫著雙眼，腦袋上的頭發亂糟糟的，實在太需要梳理了。你瞧，旁邊一位戴著紅領巾的女生在幫忙，我猜想，是涂劉芳頭上長虱子了?還是頭發確實太亂了?無論如何，這次一定要把她的頭發給梳理好。

對，必須給她好好梳理一下。讓這個父母長期不在家的孩子也打扮的漂漂亮亮。咦!給她梳頭的是誰?是她媽媽?還是老師?又或是……我看見一位穿著白色上衣，鼻梁上還架著一副眼鏡的中年女性，她正在全神貫注地給涂劉芳梳理著頭發。看著看著，我仿佛感覺她一只手拿著梳子，另一只帶著體溫的手正在輕輕地撫摸我的頭發，我是那樣的不自然，而她又是那么溫柔，一襲白色更顯得她是那么純潔。

旁邊一位女生歪著腦袋， 顯得若有所思，還不時用自己的小手撓撓頭發，我聽到一聲怯怯的語音：我也要梳梳頭!原來這不是幻覺，確實是真實的，我仔細打量著這個正在給學生梳頭的女性，左看右看，這不正是教我們的謝玉環老師嗎?我有點疑惑：她還教我們女生梳頭發?

大家在享受著這一次的梳理頭發，我的思緒早已飄遠了：我的頭發是什么時候梳了的?……我想到了，媽媽今年春節后打工去的前一天，對，就是那一天給我梳了頭發的，還特意給我扎了幾個小辮子，著實讓我在小伙伴面前美了好幾天。忽然，我的鼻子一酸，眼里噙滿淚水……

媽媽，我想您給我梳頭啦;老師，您再為我梳一次頭發嗎?

《我想再》（2）

爸爸，我多么想要一個爸爸。一個勤勞的爸爸，聰明的爸爸，一個不為一點小事情而搞得天知地知你知我知，爸爸，我想再有一個爸爸。

記得，您很不講道理，沒事愛罵人，愛打人，愛喝酒，愛抽煙，疼弟弟，少疼我。您能改下這個壞習慣嗎？

我多么想要一個好爸爸，吃苦耐勞的爸爸，樣樣沒有缺點的爸爸。今天，是父親節，我祝賀您今天快快樂樂。但我的夢想，永遠不能實現了。媽媽，求求您，再給我一個好爸爸吧。

我想要每天開開心心的過日子，想要“和平”的日子，我想要安靜的日子，媽媽，您能給我嗎？我一看到某某父女開開心心地在操場玩，我鼻子一酸，豆大的淚珠忍不住嘩啦嘩啦地往下流。

媽媽，滿足我的愿望，好嗎？我求您了。

《我想再》（3）

親情是什么？是母親對子女的愛；是親人之間的相互關懷，相互幫助；是將陪伴我們一生，無法切割開來的血脈。我們一生之中大部分時間，都將由親人陪我們度過，共同分享我們快樂或痛苦的日子。

如《秋天的懷念》中，史鐵生的雙腿癱瘓后，重病的母親悉心照料暴怒無常的“我”，三次央求史鐵生賞菊。然而當史鐵生心態好轉后，母親卻消失了……他這才明白了好好兒活得意義。

這也使我想起，生病時母親照顧我的情景。

早晨起來，就感覺迷迷糊糊的，難道是因為前一天玩水的原因？這時母親走進來摸了摸我的額頭，是燙呼呼的，便倉促收拾東西帶我去打針。可是，我最怕的事情就是——打針。當針頭進入我的血管中時，母親輕輕地用手摟住我，蒙住了我的眼睛。在打點滴的過程中，母親向我噓寒問暖，照顧著我的一切。打完針后，母親又獨自一人背著我回家休息，后來，我的病好了，她卻病了。

母親。曾經對于我來說，這個詞語很熟悉。小時候睡前給我講故事，白天領著我玩耍的是我的母親。只是后來我上了小學，母親太忙，我們漸行漸遠，因為時間的關系，我們也很少交談。

昔日的親情，便在這母親的忙碌中漸漸忘卻，心中的場面也已是虛景，在我成長的過程中逐漸淡忘。

親情是什么？親情會陪伴著人的一生，也是我心中的一道光。即使總有一天親情會真的離我而去，我也想能把握住與您在一起的時光。

媽媽，我想再愛您一次，好嗎？

《我想再》（4）

站在浴室的籠頭下，我靜靜地在水花中等待著，等待著那驚天動地的一聲吼。

那是媽媽的吼叫，是我每次洗澡時的必備。她的大嗓門極有穿透力，即便是我每次故意制造出的嘈雜水聲也難以將媽媽的聲音淹沒。

真是的，我又不是小孩子了，洗個澡還千叮嚀萬囑咐的，有必要嗎？還動不動就是什么“沐浴露多抹點”“洗完澡趕快裹上浴布”……煩不煩吶，我又不是不知道。上次我還不耐煩地對媽媽說：“真是，老是這樣提醒我，好像我洗個澡就有淹死的危險一樣。”可下一次洗澡，她還是樂此不疲地照例吼上那么幾句，還不忘開玩笑地說：“別淹死啊！”真是氣死我了，唉，攤上個這樣的媽媽，我能有什么辦法。

想著想著，突然覺得在我今天洗澡時媽媽特別的安靜，我等待半天的吼叫也沒有來。我不禁一絲暗喜：終于可以安安靜靜地洗澡了。但心里又不免疑惑：媽媽今天怎么這么反常？

帶著疑惑我洗完了澡，媽媽正好拿著我的換洗衣服進浴室，我問媽媽：“今天怎么沒吼啊？”“噢，你大了，那些東西也沒必要提醒了吧，再說我嗓門太大總會影響到你。”說完媽媽默默地放下衣服，默默地走出去了。

我看著媽媽的背影，不禁空落落的。以后，我再也聽不見媽媽的囑咐了嗎？我頓時感到，每次媽媽在我洗澡時那貌似瑣碎、沒必要的叮嚀是那么的溫暖，即使是被媽媽那樣大的嗓門吼出來的，母愛，也是不變的，它們包裹著我成長。那一刻，我好想再聽媽媽吼一次。

《我想再》（5）

南匯區蕩灣小學五年級袁芳芳

他是誰？他是浩浩，我的同班同學，我的冤家。我很想對他說，請他不要再對別人開玩笑了，這不，他又拿我開玩笑了。

這是一個中午，很安靜，這種環境才適合我們做作業嘛！可浩浩這個搗蛋鬼卻偏偏要弄出點是非來。起初，他只是學動物鬼吼鬼叫，一會兒“喵，喵”，一會兒“汪，汪，汪”，一會兒“嗷喔，嗷喔，嗷喔”。同學們只是笑笑，沒多大反應。安靜了一會兒，忽又聽見浩浩的聲音在教室里盤旋，他把我作為他開刀的對象：“芳芳的肚子能容納800噸水。”聽完他的話，同學們大笑起來。我也想笑，可轉念—想，不對啊，這說的是我啊，我又想哭，可要是哭，同學們就會說我小雞肚腸，就這么點小事就哭，這個小隊長真不稱職。所以，我干脆不去理他，可他又如猴子似地竄到我跟前，抓起我的辮子，說：“這叫芳芳牌沖天假辮，如需購買，請撥打88600708,購買時請認準黑蛤蟆防偽標志。”完了以后，他叫了兩聲，又煞有其事地說：“如有雷同，純屬巧合。”我一把拽下我的辮子，雖然很生氣，但還是不去理他，我想：這種人，越跟他講道理，自己越生氣，讓他見鬼去吧。他見我不生氣，更加肆無忌憚地對我發起人身攻擊，他說：“我要把芳芳變成鬼，然后制成浩浩牌嚼鬼骨，油炸的脆，清蒸的鮮，燉的味美，紅燒的香，煮的嫩，煎的酥，烤的松。”聽了這話，我火冒三丈，可打他不是，罵他也不是，我只能在心底默默詛咒他：浩浩，這個臭東西，你去死吧！

這個浩浩總是令我哭笑不得，我真想對他說：“請你不要再對別人開玩笑了。

《我想再》（6）

半生歲月擦肩而過，如春日落英了然無痕，他只想在雪夜擁衾讀一本舊書。而我只想去再多愛他一些，讓曾經意氣風發，而今漸漸老去的他再慢一些，再慢一些老去。

——題記

馬上到6月21日了，這天是父親節，空間里、微信上有好多人在轉發著“父親節快樂”“老爸辛苦了”一類的話題。王箏的《爸爸》不知被多少回憶著老爸的兒女傾聽。傾聽著音樂，我的思緒飛出了現實，飛進了回憶。

自十三歲離開家外出讀書，我獨自面對世界時無所畏懼，深夜里的淚痕從不留到黎明。因為我知道，無論我走得多遠，還是能在脆弱至極的那一刻，卸下所有在陌生人面前佯裝的鎮定與從容，走到他面前放聲大哭。

盡管我長大了，再不會用哭泣來換他的憂慮與不安，但我所有的鎮定，皆源于深知他愛我，這原是我最溫暖的港灣與最堅強的后盾啊！

小時候，每天晚上補課回家，他總是會推著自行車陪我走過最黑的一段路。看著他被昏暗的路燈拉長的身影，那一刻，我想到了朱自清先生的《背影》：“我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青色棉袍，蹣跚地走到鐵道邊……”我終于懂得朱自清先生為何滿眼是淚！小時候的我，也一定想不到未來會有這樣的一天。這一天，我長大了，不再需要他陪我踏著昏黃的燈光回家，不再需要他講故事哄我睡覺……

他的足音仍然寂寥，他的注視仍然靜默，他日復一日地在原地等待著我。

…………

多么慶幸，雖然我長大了，可是，我們父女相視而笑時，我們之間的默契還在，并未因為我的長大和他的老去而有一絲消逝。

有父如此，女復何求！我只想去再多愛他一些，讓曾經意氣風發，而今漸漸老去的他再慢一些，再慢一些老去。

《我想再》（7）

初二下，物理急劇下降。看著喜歡的科目變成這樣，先前那股學物理的興趣一下沒了，取而代之的是不解與害怕。

期中考試后，集中力量攻物理，把每一個概念和公式定理弄懂并靈活運用，漸漸地，對物理開竅了，經過一段時間的辛勤的耕耘，終于迎來了收獲的一天，那是《電磁》測驗，做題如有神助，如行云流水，快速做完所有題。我從沒有這樣迫切過等待老師快速改完試卷。這一天終于來了，心怦怦地跳，當老師大聲宣布我是第一時，四十七雙眼睛的目光像探照燈一樣齊刷刷地聚焦在我身上，伴隨著一大片“哇”聲和驚訝聲，一種從未有過的自豪感油然而生。這可是自上學來第一次拿第一啊！

最激動人心的是：下課時，“常勝將軍”副班向我發出的挑戰：期末考物理一定超過你！

不幸的是期末考以我微弱失敗告終。我明白一個道理：讀書是一個充滿艱辛的過程，讀書的大門不向所有人敞開，只有那些勇于探索的人才能推開這扇大門。讀書要能耐得住寂寞和外界的誘惑。無論游戲多么誘人，仍然不為所動，浸在做題的樂趣中。

我要一直努力下去，無怨無悔，相信自己還會再得第一。我喜歡得第一的感覺。

《我想再》（8）

愛情是十分其妙的事情，總在不知不覺中讓我們全都沉淪。

我也不知道自己是什么時候愛上他的，只是記得的時候是我問他喜歡誰的時候，他說我知道后一定會很不高興，我還是不依不饒的問他，他的答案我現在還記得，我想這個問題的答案很明顯，他就這樣的看著我，不過我就那樣的看著他，不知道到底是什么意思，他說他是喜歡我的不過我沒有當真，因為我知道她是個花心大蘿卜。可是，后來慢慢地我愛上了他。

他的一舉一動我都會在意無比 ,一切只因為我愛他。

我們好像每天都會因為一些小事而賭氣，可是總能莫名其妙的好起來，沒有誰低頭，也沒有誰原諒，沒有任何的理由。一切好像都是那么自然。

我是愛他的，雖然我們每天的話題不多，雖然我們每天都會賭氣，雖然他有時也會生我的氣，可是最后我們還是會和好。因為我們彼此都可以心照不宣當成沒有發生一樣。

我還記得就在暑假的時候，我生了一場很大的氣，是因為他。原因現在也記不清了，只知道當初氣一下子就上來了，誰也不想理，也不想說任何話，就一個人在位置上，很想哭。

我還是不懂自己的心，看不清他的在不在我的心。

《我想再》（9）

我好想再看一眼，再看一眼那昔日快樂的景象，再看一眼與老師討論問題的場面，再看一眼與同學快樂玩耍的樣子，再看一眼那雖然不大，但在我心中最美并永遠留下深刻影印象的校園。

記得那時剛來到這個新學校的時候，新的環境，新的面容，展現在我眼前。那時的我很怕有人欺負我，沒有人原與我為伴，可沒想到，剛來的第一天，老師便帶我們做了游戲，讓我們相互認識，和睦相處。熱情活潑的同學們經過短短一個星期的時間，便于我打成了我一片，與我有福同享，有難同當。

在剛開學上課時，我十分怕老師，有問題不敢問，上課想發言也不敢舉手，每次老師的目光看著我時，我便急忙地下有去看書，每次都是如此，我的拘束引起了數學老師的關注。有一天下課，老師把我叫到了辦公室，和藹可親的對我說：“為什么不敢回答問題?”我低著頭絞著手小聲說：“我怕說錯。”老師接著是：“沒關系，不用緊張要記得對自己有信心，告訴老師行嗎?”我點頭道：“我能信!”在以后的日子里，我遇到不懂便問，與老師一起共同進步，再創佳績。

可，剛剛來到小學一年，我們就要分離了，每天在一起，我幸福的笑著，可心里卻問：還能擁有多少這樣快樂的日子，小學畢業考試正在一步步逼進，下學期，我們學習便緊張了，還能在想這樣開心的笑嗎?我真的好想再看一眼，把這一眼深深的刻印在我的腦海中……

再看一眼，我不禁潸然淚下……

《我想再》（10）

“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句話，一輩子，一生情，一杯酒…….”多熟悉的音樂，又勾起了我對你的思念。

就在那個秋天，你我的三年友誼灰飛煙滅了，我恨自己當時為什么這么沖動，恨自己當時為什么沒有把你留下，恨自己當時為什么不向你解釋清楚。你走了，帶著幽怨的目光，你走了，美麗的背影和著飄落的樹葉顯得那么蕭瑟，我突然感到一陣深秋的寒意。

你要離開，我知道很簡單，你有你奮斗的理想，我有我追求的天堂，也許簡單的離開，彼此都是一種快樂。曾經以為我們的友情最美，天長地久有時盡而我倆的友誼會永不衰老，而今卻是流星劃過驚鴻一般。你我的友誼還可以繼續嗎？

一個人孤獨地徘徊在校園花壇小徑，那陣陣秋風讓我禁不住發抖。曾經在這里，我倆見證了春天的繁華，夏天的火熱，冬天的晶瑩；曾經在這里，我倆用腳印撥弄昨天，把淚花傾灑紫丁香，讓螞蟻搬家月亮忘記了摘取桂花，而今秋天用蒼黃代言，把你我的友誼寫在落葉的背面隨風飄轉。我無法兌換明天，不能再回到從前，那個蕭瑟的秋天，你我告別在落葉飄轉的校園。我時常想起你那離去的背影，我不知道你是否哭了，我只是覺得你的臉有些微涼，那天，連秋雨也來湊熱鬧，嘲笑我的癡。

三年前，我不認識你，你不知道我，三年間，我中有了你，你中有了我，形影不離的我們成了校園最亮麗的一道風景，三年后的今天，我們仍然是同學，還可以問候，只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由。好想問你，現在怎么樣，拿起電話卻怎么也按不下號碼，害怕聽到你的聲音；好想再和你一起走過那熟悉的單行道、獨木橋，你的一言一語都成了我永遠揮不去的最永恒的記憶。曾經的瘋打、嬉戲、上網、逃課、頂撞老師…….而今都已經是一個人來完成，來繼續我們的約定。孤獨讓我不再灑脫，無聊使我不再行色匆匆，無言的結局把我帶到了寒冷的冬季。

回憶著故事的點點滴滴，讓我對你的思念化作漫天的相思雨。雖然落葉已經隨風而去，但疤痕依然袒露著過去，深藏著一個朋友的秘密。還沒來得及告訴你，對不起，你也不知道我的淚流了幾萬里。

我多么想再一次擁抱你，隨著往事的退色，你可能已經將我遺忘，但那幸福的約定我會一直照做，那是對你最后的承諾，也是你唯一留給我的記憶。

震耳愈來欲聾的歌聲在校園回蕩，只有我一人在輕唱，單行道也只有我一個人在走，獨木橋我不敢走過去，需要你的陪伴、你的鼓勵……

朋友，我多么想再一次擁抱你！

《我想再》（11）

有時，我也想再努力一把作文

無論在學習、工作或是糊口中，大家總少不了接觸作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語流動。你寫作文時老是無從下筆？以下是小編為大家頓的有時，我也想再努力一把作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

人生就像一顆樹，從最初的小樹苗，逐漸成長，最后長成枝繁葉茂的參天大樹。成長的面紗，我揭不開，亦看不透，但我知道，初三，就是積累養分的過程。

爸爸對我說：“你只須再奮斗三年，就可以考上你理想的大學了，你要堅持，要再走一步！再走一步！”曾經也有個好朋友意味深長地對我說：“學習，是我們獨一的出路了。”

于是，我執起筆，誓要為人生寫下非凡的篇章。

有得總有失。為了夢想，我不得不少玩一會兒，再少玩一會兒。我必需當真一點，再當真一點。有時我也想放下手中的筆，走出屋去，仰頭大笑幾聲；有時我也想跑到田地里，痛愉快快地玩一天；有時我也想放下手中的功課，到多日未見的好朋友那里去，談天說地；有時我也想重溫兒時的游戲，再見伙伴們那自得的笑容；有時我也想扔掉書包，赤腳奔跑在大街；有時我也想拋卻這道頭疼的困難，出去淘氣一會兒；有時我也想少做點功課，偷一下懶；有時我也想少背篇課文，少記個英語單詞，少寫個句子；有時我也想趴在被窩里，躲避寒冬的侵襲。

當時間的長河被戰神割中斷，留下的又是什么？媽媽說：“你想做的事還多著呢，豈非都要逐一去做嗎？”我知道，世界上沒有十全十美的事。我從未見過一個早起，勤奮，當真的人訴苦過糊口的勞累。實在，學習也是有樂趣的。

青春太美，怎么燃燒都是鋪張；韶光太短，怎么奔跑都是駐足。何不潦早穿了衣服，一路走來一路歌，再回頭，年少放在讀書時，不曾悔過。魯迅曾說，他為抬頭只看到四角的天空而悲哀。可他不知道，一百年后的今天，有人抬頭只能看見白白的天花板。

但我自豪，由于我正在履行著自己的責任。

有時我也想講一口流利的英語，讓驕傲升起；有時我更想解出一道數學困難，讓勝利歡呼；有時我還想再前進一個名次，感觸感染提高的喜悅；有時我最想坐在小書桌前，伴著一輪明月，打開那小臺燈，讓光明照亮一方田地，闊別紛繁，喧囂的'塵世，是長短非的人群，靜心讀一本自己喜歡的書，享受心靈的洗滌。

真正融入學習中后，你會覺得學習是一件很快樂的事。獲得新的知識，就像一個大樹墩在春天來臨時又長出了一棵小小的綠綠的新芽兒，不中斷汲取大地的精髓。

每棵樹的成長過程都不同，分出的枝杈，長出的樹葉，無形中都在塑造一棵完美的樹。

我知道我在走一條很美的路……

《我想再》（12）

一次偶然的相識，讓我懂得了“人間自有真情在”，讓我又禁不住再次想起你，想要再看你一眼。

太陽直射著站在馬路邊的我，我的額頭上流下了滴滴汗水，嗓子也嘶啞得不像話，一邊走一邊懊悔：唉，早知就不做這么愚蠢的決定了。這下可好，真是累死我了！要不然，我直接掉頭回去好啦嗯，不行，我怎么可以認輸呢？我要和媽媽扛到底，證明我沒有錯！

忽然，一輛車在我面前停了下來，我四下里張望，路上居然毫無一人，頓時心里警鈴大作：天啊！這該不會就是傳說中“人販子”的車吧！難道我就是他們的目標！情況不妙啊！這樣想著，我的身體早已做出了快速地反應：跑！

盡管我已經十分努力的去跑了，可是人的兩條腿哪里比得過車輪呢，更何況我的這雙小短腿！“小朋友，停下來！”耳邊響起了這個雄渾的聲音，我的臉色“唰”一下白了，手腳開始哆嗦，他難不成是真的盯上了我？我的一世英名難道就這樣了？唉，早知這么倒霉，我還不如待在家里去復習呢！

只見他緩緩放下了車窗，露出了他的臉，戴著墨鏡，長而濃密的胡子，還有那短袖外的肌肉，再配上那雄渾的聲音：“小朋友你別害怕，叔叔我不是環人，你這是要去哪兒？我載你一程吧！來，快上車！”我嚇得魂都快沒了，腿都被嚇軟了，差點跌在地上。

許是電視中的情節對我影響過大，讓我越看他越像一個壞人，抱著“壞人都說自己不是壞人”的心態，我并沒有上他的車，直到他說：“你別擔心，后面坐的是我的家人。”我這才放下了戒備，緩慢地打開車門，以龜速坐了進去。

在路上，他問我為什么一個人背著行李，我向他解釋道：“和媽媽因放假是否應該放松兩天，在言語上起了一些沖突而已。我氣不過”說著說著，我便因為我的幼稚而臉紅，可他卻哈哈大笑，并對我講道理。

可能是因為一路上歡聲笑語，在不知不覺間，目的地已經到了。我頭一次發現，原來回老家的路程是這樣的短時候已到，該分離了，我下了車，向他們揮了揮手，目送他們離去。

我轉過身，走了幾步，卻無數次想要回頭，想要再看他們一眼，他的容顏深深地印在我的腦海里，去不掉，打不破，滅不了

《我想再》（13）

家是我們成長的搖籃，是我們避風的港灣，小時候每天能和父母在一起便是幸福。長大后，能和父母吃一次飯，便是幸福。成長以后，能和自己父母通一次電話，便是幸福。隨著我們年齡的增長，我們對家這個概念也越來越生疏，所謂的“幸福”也漸漸被時間給沖淡。

記得初中思品書上講了一個故事：一個富商喝醉了酒，在街上遇到了警察，警察說：“先生，我帶你回家吧。”富商說：“我沒有家。”警察指著前面的豪宅說：“那不是您的家嗎？”富商搖頭答道：“那只是我的房子。”

在現實生活中，我們很多人因為生活的壓力而四處奔波。漸漸地，我們忘了那些最親近的人，等我們再想回頭撿起他們時，卻已消失不見。這些人是可憐的，更是可悲的，贏得了財富權利又如何，到頭來也是一場空，身邊連分享的人都沒有。

人是一種富有感性的`動物。有時候我們不能太過于理性化而忽視了自己的父母。而今我們也都這么大了，父母也都慢慢變老了，他們可能真不再是我們印象中那個堅強的靠山了。記得我上初二的時候，有一次和爸爸一起回家，當時路過了我們家的電表，他就讓我去看看，可那個電表太高了我看不到。于是爸爸就讓我騎在他的肩上去看。當我從他肩上下來時，他就喘著粗氣了，那一瞬，我真的覺得父親老了，他沒我想象中的那么強大。可是，是什么讓他變老了呢？是時間，他用自己的青春換來了我的成長，而我卻忽視了這一點。

我們活在這個殘酷而又現實的世界，生活中總是會因為這樣或那樣的事，剝去我們陪父母的時間。有些人也知道要有孝心，所以一味地給父母送禮物打錢。可是他們并沒有搞懂，父母所真正需要的，并不是物質上的幸福，而是精神上的幸福。陪父母吃一頓飯，遠比送父母禮物要強得多。

父母為我們付出了太多，卻不求回報。時間在他們臉上刻下了一道道皺紋，他們卻從不埋怨。為了我們，他們的眼睛從深邃有神變得空洞。而我們卻總用忙為借口，一次又一次的傷害著他們。忙不代表沒時間。不要因為忙，而使你印象中的父母真的只是你印象中的父母。

讓我們多陪陪父母，去報答他們的養育之恩，去撫摸他們那蒼老的臉頰，去慰問他們那孤單的心靈。

《我想再》（14）

你離開的時候，我沒有潸然淚下，亦沒有挽留。我只是想多看你一眼，望著你的背影惘然若失。

初中還沒畢業，你就隨著大流到廣東去，做起了打工妹。你說讀書很沒意思，一點都不有趣，想到外面的世界看看。姐姐，你這句話讓我沉默了很久。

那一天，早上五點多鐘，天還沒亮，人還沒睡醒，你就早早地起身收拾行李。你在房間忙上忙下的收拾行李，我在你身旁默默地看著，沒有幫忙，也幫不上忙。看著你身影，我靜靜地思考著，為何你的臉上明明有不舍，明明有憂慮，卻還要選擇到外面的世界去？

六點多了，你收拾好了行李，一個背包便裝下了你從家里帶去的物品。你即將離開家，你囑咐我和弟弟要好好學習，在家不要老是吵架，也不要總和爸媽頂嘴。弟弟生硬地應了一句“知道了”，而我選擇靜靜地聆聽沒有發出聲音。搭車前，你意味深明地看了我幾秒，說，“在家要好好學習，姐姐不在，你要好好聽爸媽的話。”我不舍地“哦”了一句，隨即又說了一句，“你要走啦！”“是啊。”姐姐笑著回答。然后就上了車。

我注視著遠去的車輛，想要看清楚你坐在哪里。車子漸行漸遠，逐漸消失在我的視野中，我感到惘然若失，內心好像漏跳了一拍。

姐姐，請原諒我的沉默，請原諒我在你上車前才和你說過一句話。我不想和你多說什么，我只是想多看你一眼，把你的容貌烙刻在我的腦海里。我記得你的聲音，卻害怕這一年半載的分隔讓我逐漸忘記了你的音容相貌。這是我不能夠忍受的事情。

直到你上車前，我都沒有對你說過一句“祝你一路順風”。我不祝你一路順風，人的一生也不可能是一路順風的，只有在風雨的洗禮中磨練，才能愈發的茁壯頑強。

姐姐，我希望你在進入社會后，能夠時刻堅強自信，能夠時刻積極上進。不要害怕前面的阻礙，那會讓你離成功更進一步。如果你現在走的辛苦，那就證明你在走上！坡！路！無論失敗多少次，只要還活著，就不能放棄。那些殺不死我們的，終將使我們更加堅強。

姐姐，人有兩條路要走，一條是必須走的，一條是想走的，你必須把必須走的路走漂亮才可以走想走的路，有些路，你不走下去，就不會知道那邊的風景有多美。沒有人會為了你的未來買單，你要么努力向上爬，要么爛在社會最底層的泥淖里，這就是生活。

愿你在那里能夠一切安好！

《我想再》（15）

每當我走到鎮上學校辦的閱覽室前，我總盼望見到那位門衛老太太。說來有愧……

一年前的一天下午，我放學回家，聽說鎮上學校的閱覽室開放了，我就興沖沖地向閱覽室走去。

“同學，穿拖鞋不得人內！”門衛老太太提醒我。“哎，管得真寬，看書又不是看鞋。”我小聲嘀咕著，人還是徑直往里走。“里面不是游泳池！”老太太表情十分嚴肅。我無可奈何，只得回家去換鞋。

“同學，里面沒有坐位了，請稍等一會兒。”

“我進去站著也行。”

“站著也行？又不是排隊買菜。”老太太不肯通融。我十分摘火，可是沒辦法，只得靠邊等。里面靜悄悄的，我多么想進人這嶄新的閱覽室里博覽群書呀！然而我卻被老太太擋得如此狼狽。

謝天謝地，總算出來一個人，我忙跨人門檻。

“請出示借書證！”門衛老太太又向找“挑戰”。糟啦，借書證不在身上。“對不起，我明天一定拿來，我是中心學校的學生！”我幾乎哀求她了。

“不行！中心學校的校長也不行！”老太太斬釘截鐵地說。我知道這種人心眼兒死，哪怕你磨破了嘴皮也沒用。

“有什么了不起，不過是守門的，不就是這么點權力嗎！”不知怎么搞的，我竟說出這種惡狠狠的話來。我等待她睦仁射出兇光。

“我就是要使用這點權力。”瞧她美的`，非但脖子不粗臉不紅，反而很得意。

哼，說不定哪天不要你們退休工人守門了……我不愿再見到那門衛老太太，發誓再也不去閱覽室了。

可是那些書刊卻在吸引著我。第二天，我還是悻體地向閱覽室走去。門衛換了位姑娘，她見有人來，溫和地沖著我一笑。我心里十分舒暢。她沒有檢查借書證就讓我進去了。我在閱覽室捧著書正看得人迷，一陣“踏——踏——”的聲音把我驚動了。只見一個穿拖鞋的小男孩從身邊走過去，手里玩著的魔方還發出“格吱格吱”的聲音。我對面的一個男青年沒找到座位，索性坐在窗臺上，生怕別人不知道他在讀書似的，大聲朗讀起來。我最厭惡這種太盡的人。旁邊坐著一個來歇腳的中年人，抽著香煙在那兒養神。這些不管我喜歡不喜歡，都展現在我的面前。這是什么閱覽室？簡直是娛樂場所。我無奈地放下圖書，朝門外走去。門衛姑娘又沖著我甜甜地一笑。突然，我對這笑產生了一種厭惡感。此時此刻，我多么想再見到門衛老太太呀！

那位曾讓我難堪的門衛老太太，您在哪里呀？我多么想再看到您！

《我想再》（16）

于是，一個理所當然的夜晚，他們相遇。

“你會嫌棄我身上的跳蚤嗎？”昏暗的路燈下，阿三癡癡地望著小白。

小白沒有“汪汪”的回答，只是肚子“咕咕”的叫了兩聲。

正如你們想的那樣，故事才剛剛開始。

“天無絕人之路”這句話，用在阿三身上自然再合適不過。什么能讓一個窮的只剩下滿身跳蚤的流浪漢，出現在A市的天堂小區呢？除了兩塊一張的彩票，再沒別的了。

這是個陽光明媚的早晨，A市大亨——劉散仙像往常一樣牽著他那條毛色不純，不知什么品種的小白狗出門了，在小區里的噴泉中，小白先洗了個早浴，而后渾身一抖，在劉散仙的“阿瑪尼”褲腿上一蹭，隨后歡快的跑到了劉散仙的那輛寶馬車旁，劉散仙呵呵一笑，走到車前，一把抱住小白的身子，說道：“來，咱哥倆先行早個禮！”小白果真挺配合，伸出舌頭往劉散仙額頭上一舔，再與劉散仙的鼻尖一碰。似乎這便是這個清晨最美的畫面了。

禮畢，劉散仙便一路咳著帶著小白到了他“一廂情愿”的老婆那兒。

這天下午，劉散仙冷不丁的對老婆小香說了一句：“我死后打算把所有財產捐給流浪狗福利院。”說者無意，聽者有心，小香被這句話嚇了一大跳。“那我呢？沒了你我怎么辦？”“還有小白呢，你不也挺喜歡它的嗎？我當年就跟它一塊過來的。”“可它一條狗能當飯吃嗎？它一條狗能讓我每天噴法國香水嗎？能讓我一天換一個LV包嗎？”小香一聽劉散仙的話，頓時不樂意了，心中那點小九九像火山爆發一樣，全說了出來。劉散仙一聽，立馬氣上心頭，正要發火，卻忍不住一咳，低頭一看，潔白的紙帕上，血色紅如殘陽。

沒人知道這兩個月劉散仙家發生了什么，只是記得幾天前劉散仙的老婆小香跟一富商走了，而劉散仙原本就蠟黃的臉，愈發慘白了。

一日黃昏，劉散仙像往常一樣和小白一起散步，那身軀怎看都給人一種弱不禁風的紙質感，只有小白知道，劉散仙已是病入膏肓了。斜陽下，一人一狗緩緩走著，身后影子像夜幕越拉越長，劉散仙輕輕開口，沙啞的聲音透露著一股別樣的凄涼：“小白，可知多久沒有這樣輕松地走過了，我命里大概還是喜歡流浪吧，就要說再見了，讓我在吻你一次，好嗎？”小白依然沒有回答，只是倒映著夕陽的兩行紅淚緩緩流下。兩個鼻尖，一大一小，輕輕相觸。

從此以后，小白不再是小白，世上再沒人記得劉散仙。

《我想再》（17）

我有快樂，但快樂往往轉瞬即逝，所以，抓住他很不容易。我的快樂，是與父母同在的。

我愛旅行，攬川名山大川，訪曲徑通幽，尋世外桃源， 觀日月星辰，旅行不僅僅可以放松心情，更可以陶冶情操，增長見識。

那時正是七月中旬，天氣異常炎熱，我們一家為了逃避酷暑，來到了長城的始端，臨海城市秦皇島。一路上綠色襲人，讓人有一種忍不住的興奮，清新之余帶這點點海的味道，真是沁人心脾。

去海邊，是我向往已久的，雖然天氣炎熱，但我還是忍不住奔跑了起來，坐在沙灘上，聽到大海媽媽在呼喚我們進入她的懷抱，去尋她的溫暖，螃蟹真是狡猾，那魚兒真是靈敏，那大海真是廣闊，那海水真是溫暖。石頭是那么千奇百怪，像駝峰，像火炬，像鳥兒。這些石頭飽經滄桑，經過了海潮的千錘百煉，也越變得成熟了。我們一家人手拉著手，躺在沙灘上，讓陽光毫不留情的灑在身上，這就是快樂，是一家人在一起時的溫馨。

在海邊，吃的就是美味海鮮，嘗的就是蝦鮮蟹肥，不吃海鮮怎么算是來了海邊一遭，坐在海邊，品嘗海鮮，望向城市，萬家燈火，和和美美；遠眺海邊，水天一線，浩瀚飄渺。品人間親情濃，嘗生活坎坷香。仰望星空，群星閃耀，前途迷茫。這也是快樂，心靈之愉悅，快感之靈魂。

后來，我們又去了天下第一關--山海關。高高的圍墻，莊嚴的城池，告訴了我們悠久的歷史，讓人回味無窮。長城的起始老龍頭，高高聳起，矗立在山海之間。驚濤拍岸，雷聲轟鳴，真是氣勢雄偉，讓人不禁有些敬畏，讓人不禁贊嘆中華人民的智慧和汗水，遠遠望去，真像一條蜿蜒巨龍象征著永遠。登上龍頭，站在龍巔，向下俯瞰，無不贊美祖國大好河山的清秀壯麗，心中自豪感于油然而發，這不僅僅是快樂，更是驕傲。

我多么想再去一次秦皇島啊，多么的可愛，多么的清新！

《我想再》（18）

離開的那一瞬間

就料到沒有人可以代替

閉上雙眼那一秒

就斷定自己不可能忘記

彷徨的流離

失落的悲傷

不曉得不懂得不記得我做錯了什么

深愛著銘記著復著你所有的最愛

你拼命的逃離我的世界

我拼死的尋找你的足跡

——but

都被你抹個干凈

如果用我所有生命-1分能換你多陪我30秒

我會用那30秒狠狠的記住我的愛

用剩下的29秒靜靜的欣賞你離開的背影

用最后1秒鎖進生命

對

我是個傻子

我還在等你

對

我是個瘋子

我還在你身邊不離不泣

是

我很煩

我還在關心你

是

我很踐

我還在回憶

可能。

這才是真實的自己

不認為是你不珍惜

只覺得是自己的錯

不認為是你花心

只覺的是自己慫

愛你沒有錯

錯的是我愛你愛到不愛自己

《我想再》（19）

提著一大口袋的作業書，慢吞吞地走在回家的路上，內心掩不住一絲喜悅，忽然間，才覺得外面的空氣真的好自由，好清新！

目的地一：公交車站

“啦——”幾聲喇叭聲響起，公交車來了！“等等，不要擠了！”等車的人一擁而上，掩沒了售票員焦急的喊聲。弱小的我自然被周圍的人群壓得喘不過氣來，還好公交車偏偏沒落下我（一場悲劇及時地扼殺在搖籃里）。

“前面的路不平，請人們小心，抓穩！”售票員終于亮出了大嗓門。站著的人抓緊了扶手，坐著的人再一次起身、坐下，恨不得粘在座椅上。“走咯！”此時的車子像一個醉漢似的，左搖右晃，車上的乘客在這擁擠的狹小空間中，跳起了“全民健身操”。大約2秒后，我的手再也經不住了，塑料袋一掉，慌忙地埋下頭去撿。不料，災禍連連，一個龐大的硬漢身軀向我傾側過來，容不得吶喊，容不得掙脫，容不得轉臉，黑影向我的頭部襲來，只聽見一聲微響，硬漢長長的拉鏈拽著了我的頭發，一拉，我的頭皮生疼，臉也紅了大半邊。“好痛喲！”我摸著頭說，“幸好沒啥事。”終于挨過了那段路，原以為那個緊挨著我的硬漢會向我詢問“傷勢”，但他卻熟視無睹，唉，誰叫我這么倒霉，真是“虎落平陽被犬欺”！呸呸，咋能出口成‘臟’？我理好頭發，身后便傳來了眾人的議論紛紛：“現在的路呀，越修越爛，這叫人怎么敢坐，敢走？”“是呀，咱們這兒交通越來越不方便了，自從縣搬走后，一切都變了，經濟落后了。”爾后，又是一聲長長的嘆息聲。于是，我打開了封閉著的回憶錄。

目的地二：以前的金城

這里，人來人往，雖沒有城市的繁華，但卻如平靜的湖面上蕩起一圈一圈的漣漪，喧鬧卻不至于震破了天。人與人，雖有爭吵，有毆打，但只要事情結束，雙方便一笑了之。路自然是平的，車子跑過，坦坦蕩蕩的，就如這兒的人一樣。

目的地三：家

如鏡子打碎了我的回憶，我朝車窗外一看，咦？到家了。“停車，停車！”我喊著。隨后擠出了人群，但周圍的空氣讓我失去了往日的活力。

難道是空氣出現了問題？

真的。

我好想再看一眼美麗的金城。