那年我作文（1）
又是一年中秋月。中秋夜人人都在趕團圓，在追趕團圓的路途中，當時的景、境、心、人雖已隱到了月影的背面，很少被看到或記住，但有一次我卻銘刻在心，難以忘卻。
那一年我剛上大一，離中秋越來越近，同學們的心思就已按捺不住，爭相商量著回家過節，而我是宿舍里離家最遠的一個，媽早已叮囑過，中秋不要回家，路遠不安全。所以當同學們討論時，我總是沉默，雖然我也特別想回那個溫暖的家。
終于中秋在千呼成喚中來到了，往日喧鬧的校園頓時恢復了平靜，靜的有些可怕，我失落地一步步走回宿舍，雖然宿舍里好心的舍友們已為我買好了月餅，可是我并沒有胃口，看著眼前紙盆中的月餅想家的思緒越發濃烈。走到窗前，倚在窗邊，遙望窗外盈盈的滿月，思念就像月的光芒，彌漫了天地。想家，真的好想家。此時父母在老家一定也在看著月亮，思念著我，還有小妹，她曾說過中秋節我回去時要送我一份神秘禮物，雖然她不說，但我知道一定是張畫，因為她一直在學畫畫，這是她的拿手本領。可是我不回去，她一定會特失望。怎么辦？回家？此時回家的念頭是如此強烈，對，我要回去，無論如何也要回家。略微收拾好東西，我義無反顧地沖出了門，朝火車站趕去。
車站四處都有如我這般行色匆匆之人，我知道中秋這天，人人都在趕著團圓，于你于我，人人如此，團圓與親情此時有如此大的威力，令全天下的人為之震服。買票，半小時后我登上一趟緩緩開來的火車，車廂內人潮涌動，由于是半路上車，我不得不蹲在過道的一側，此時已近九點，今天是無論如何也趕不到了，最早也要明天早上才能到家，還好俗話說十五的月亮十六圓，就當明天是中秋吧！我自嘲般地想著。
車廂內人色各異，離我最近的是一對中年夫妻，估計與我的父母年紀差不多，身著極樸素，像是在外打工的人。見我蹲著，那位阿姨便招呼我擠一擠坐下，這讓我滿心的感激，要知道此時車廂里站著的人決不在少數。閑談中得知，他們也是在追趕團圓的路上，在外打工兩年未回家，家里兩個孩子，大的與我同歲，這次趁中秋回去看看，也許就不出來了，畢竟想家想孩子的滋味不好受。“對”，我深有同感的點點頭。“對了，回不了家，咱們就在車上過節，吃塊月餅吧！這是我給孩子們買的，你嘗嘗，”說著阿姨遞給我一塊月餅。于是在那一年那一夜，我品嘗到了一個陌生人送給我的一塊中秋月餅。雖然我并不知他們家在何方，姓誰名誰，但那種滋味我不會忘記，因為那其中有一種媽媽的味道，令我如此親近。
第二天車到站，我搭上汽車朝家的方向趕去，團圓近在咫尺，我滿心歡悅。終于到家了，未進家門，先喊兩聲媽爸，媽聽到聲音迎了出來，一見我淚馬上流了出來，你這孩子回家怎么也不說一聲，讓我和你爸擔心了一整夜，我這才發現媽的眼腫腫的。原來，爸媽怕我在學校孤獨，就打電話想同我說說話，可是宿舍里的電話始終無人接，而那時也沒有別的方式能找到我，于是在不安中他們度過了一個象征團圓的中秋夜。都怪我，走之前打個電話就會沒事，還是年輕想的不周全。
不過我回來了，一家人還是高興，小妹的禮物也已收到，畫上是一家人坐在院子里正吃著月餅望著天上的圓月呢！就這樣那一年，我們全家過了一個八月十六的中秋節。此后，如此莽撞之事再無發生。
轉眼又是幾年，我也畢業、工作、有了自己的家。每年的中秋夜我們都是在追趕團圓的路上，母親家和婆家離的不算遠，一般傍晚我們會在婆婆家過，過后馬上再轉戰到母親家，深夜再回到自己的小家。如此奔波，雖有些辛苦，但看到家人臉上的笑意，一切的累與苦便都煙消云散了。
我想這便是一種親情的力量，有家有父母這便是世上最幸福的事，如果可以，我寧愿一直奔走在趕團圓的路上，情愿每天都在過中秋。
那年我作文（2）
那年，我終于懂事了作文(一)
現在的我，已經漸漸學會了懂事，你一定不知道，以前的我，有多么淘氣吧！從我哇哇落地起，到我8歲時，我一直很不懂事，一點兒都不愿意聽爸爸媽媽的話；家里的墻上被我涂得亂七八糟；還爬到樹上玩。整天讓爸爸媽媽提心吊膽的。我一向都是衣來抻手，飯來張口的，爸爸媽媽也拿我沒辦法。 記得我7歲那年，有一次，我到媽媽上班的地方去玩，我東摸摸，西瞧瞧的，一下子把電腦的聲音搞的很大，一下子把鼠標摔到了地上，媽媽急壞了，讓我不準動，可偏偏這時，來了一個電話，原來是讓媽媽去測測水表呀，媽媽急匆匆地囑咐了我幾句，便拍拍屁股走人了，我閑著也是閑著，便走下樓梯，在整個自來水廠里轉悠了一圈，發現媽媽還沒來，我暗自高興，在樓下玩了起來。忽然，我看到了一棵大樹，樹上結滿了香噴噴的柚子，我可高興了，心想：要是能摘一個下來當足球踢，那該多好玩啊。于是，我撿起一根棒子把枝干間的蜘蛛網弄掉，然后卷起袖子，三下兩下上了樹，我爬到頂端摘了兩個又大又香的柚，心里可得意了，不禁自言自語道：“大一點的當足球，小一點的拿來吃，媽媽一定會表揚我的。”可當我回到辦公室時，媽媽正生氣地在到處找我，這時，媽媽發現了我手中的柚子，便問：“哪來的？”“摘。摘來的。”我有些吞吞吐吐地把真相一五一十地告訴了媽媽，媽媽生氣地大聲斥責我一番，可我卻是無動于衷，左耳進右耳出。
我從沒想過淘氣，大膽是不好的事，我認為膽子大反倒是女孩事，因為新奇的事是靠大膽和勇氣去干的。可不懂事，我也有些覺得是不對，所以，8歲的那個夏天，我徹徹底底地改了。
那個夏天，我正在客廳看電視，媽媽在衛生間洗衣服，廁所里時不時傳出“哎呀”“哎喲”的叫聲，媽媽確實累了，因為她昨晚為了給我蓋棉被一個晚上都沒沒睡好，過了一會兒，吃力的叫聲不見了，成了“呼嚕呼嚕”打呼嚕聲，我好奇地來到衛生間一看，媽媽累得睡著了，臉頰上還有一顆顆汗珠，我頓時徹底感悟了：媽媽為我付出了那么多，流了那么多的汗水，而得到的回報卻是不懂事的一個我，她值得嗎？對每一個母親來說，無論得到什么樣的回報都是值得的，因為，她們能夠盡全力付出，就會很滿足了，我彎下腰來，無聲地為媽媽洗好了衣服，掛曬在外面，等媽媽醒來后，奇怪地問我：“衣服呢？怎么不見了？”我大聲地說：”媽媽，我洗好了！我終于懂事了！
媽媽欣慰地點了點頭。
那年，我終于懂事了作文(二)
爸媽說我懂事了作文
爸媽說我懂事了
六（5）班 何炫達
寒假剛開始，爸爸媽媽就幫我報了一個叫“NLP卓越青少年”的訓練班，想讓我加強社會實踐，提高各方面的能力。我饒有興趣的是這個訓練班持續六天時間，而且地點在深圳，可以自由啦！可是高興之余，我也擔心，因為離家那么遠，長那么大我可是從沒有離開過媽媽，自己在外面生活。
剛到訓練班的第二天，老師給我們下了一個超級任務：打電話跟父母說 “我愛您”。我可高興了，離家一天了，心里特別想家，正想找借口打個電話回家呢！晚上，我懷著興奮之情撥通了電話，熟悉的聲音傳來 ：“在深圳過得如何？”這是媽媽接通電話的第一句話。我激動地告訴她一切順利，隨后壓低聲音說：“媽媽，我有話跟你說。”可是我卻不知道怎樣開口說出來，不就是三個字嗎？我沉默一陣后，媽媽可有點著急了，她忙問：“怎么了？不高興啊？沒事吧？”我鼻子一酸，哽咽著說：“我愛您！”媽媽一聽，沉默了，跟我一樣哽咽著說了一聲“謝謝！”隨后就把手機遞給爸爸。爸爸接過電話，我連忙激動地喊：“爸爸，我愛您！”爸爸一聽就像往常一樣：“嗯，好的。”爸爸沒有媽媽那樣激動，我想：肯定是爸爸沒有反應過來。后來，他還問我在深圳習不習慣。我說放心吧，我一切都好，他說：“這樣我就放心了！”然后就掛了電話。收起電話，我百感交集，長這么大，我從來沒有跟爸爸媽媽說過“我愛您”，心里慚愧極了；爸爸媽媽雖然不在我身邊，依然是那么關心我、記掛著我，我心里怎能不感動呢？以后，我一定要經常講——我愛您！帶著這樣的心情，我覺得日子過得好快，一轉眼，這個訓練班就要結束了。
記得那天下午，老師把教室的燈關上，用蠟燭在教室的中間擺成了一個大大的心形，旁邊還按順序放著每位家長寫給孩子的信，不久，一位學長和老師在講臺前朗誦《天堂與大地的對話》，我被感動得熱淚直流。熱烈的掌聲后，教室里響起了悠揚的音樂，我高興地從老師的手中接過媽媽寫給我的信，迫不及待地打開，隨著媽媽的述說，我淚眼朦朧，仿佛回到6歲那年：離開學還有幾天，可是我得了闌尾炎，要動手術。那天我很怕，到今天我還記得，我躺在病床上，心里卻怦怦直跳，好像要跳出來一樣。進去手術室不久，我被打了醫學專用，啥都不知道??媽媽在信里告訴我，那天她和爸爸在等我出來的時候，一直在外面哭，為我擔心??，我再也忍不住了，放聲大哭起來，哭聲里，我想起：我快要小學畢業了，這些年來，我讓爸爸媽媽操了多少心啊，他們做什么都為我著想，我呢？我只想著怎樣才有更多時間去玩，我多么的自私啊??我暗下決心，我一定要管好自己，不管是生活上，還是學習上，我要用行動來表達：“爸爸、媽媽，我愛你們！”，對，就用行動去表明我這顆感恩的心吧！
從訓練班出來，我自己提著重重的行李上車，自己提著行李下車、上樓，還把自己的房間收拾干凈??那天晚上，我聽到媽媽>幸福地跟爸爸說：“孩子，懂事了！”
指導老師：陳燕瓊
那年，我終于懂事了作文(三)
《記得那年夏》-我的名字叫若小夏- -我很愛很愛外婆- 在記憶中，美好的時光都是在外婆家度過的，外婆有一個大大的菜園，每當夏至，也是外婆最忙的時候，每天都要蹲在園子里，澆水，施肥，額頭上冒出了許多汗珠，每當我看到了，就屁顛屁顛的跑過去，遞給外婆一碗水。外婆總會高興的夸獎我，好妞妞，真聽話。我不解地問外婆：“外婆，為什么要這么累呢？我們攢著干好不好嘛。”“妞妞乖，外婆不干的話，攢到明天，黃花菜都涼了，聽話妞妞，外婆把菜賣錢之后給你買糖吃。”“嗯，外婆真好。”這時，外婆從口袋里掏出一塊牛奶糖，遞到我的嘴里，“好妞妞，外婆要干活了，你快去玩吧。”我嚼著美味的牛奶糖，說：“不嘛，我要幫外婆干活。”“好妞妞，長大了呢。”這時我滿臉得意的幫外婆拔草，拔著拔著躺在菜園旁邊的草垛上睡著了。我從草垛上爬起來，沒有看到外婆，進屋里一看，外婆也不在，莫名的恐懼涌上心頭，我嘶聲大叫：“外婆，外婆你在哪。”“妞妞，我在這。”外婆幾乎是飛奔著跑進屋子，我清晰的看見，外婆的眼眶上有沒擦干的淚痕。外婆緊緊地把我抱住，說：“妞妞你去哪了，外婆怎么找不到你呢？”“外婆，我躺在草垛上睡著了，找不到外婆，妞妞怕。”“不怕不怕，外婆在這呢，妞妞餓了吧，外婆這就給妞妞做飯。”原來，外婆干完活后看不到我，就在滿村的瘋找我，在慌忙中，聽到有人喊外婆，這才找到我。那年，我才5歲，什么都不懂，但是，我唯一可以確定的是，外婆是我這輩子最親的人。 那年夏末 外婆依舊像往年一樣，悉心照料她的菜，賣錢給我買糖吃，那天，我坐在外婆家的炕頭上，剝著花生米，因為，外婆說今晚給我炒花生米吃。這時，家里來了一對陌生夫婦，外婆神色變的緊張，而我還不知道發生了什么事情。那個看起來有30來歲的女人先開了口，說：“媽，我們這次來…是接小夏回去的。”“接她回去？我好不容易把她養大，你們就這樣接走嗎？”“錢不是問題，我們會給您錢的。”那個陌生男人接口道。“你們把我當成什么了啊？我是想錢的人嗎？”我頭一次見外婆發這么大的火，我跑到外婆面前，用手拉著外婆的衣襟，眼里滿是恐懼。外婆俯下身來，摟著我說：“妞妞不怕，這是你的爸爸和媽媽啊。”“我用敵視的眼光對著那兩個人，對他們一絲好感都沒有，我大聲叫道：“我不要爸爸和媽媽，我要外婆，我要外婆。”外婆輕輕撫著我的頭，沒有吭聲。“小夏，我是你的媽媽呀，跟媽媽走吧，媽媽會給你好的生活。”“是啊是啊
小夏跟我們走吧。”這時沉默了許久的外婆突然開了口，說：“她當時才兩歲，你們就狠心把她扔下不管了，不聞不問，甚至也不來看看她，現在，妞妞長大了，你們就要把她帶走嗎？”聽了外婆和那兩個人的對話，我隱約也知道了些什么，外婆的衣角被我抓的更緊了。“但是小夏在這里能得到什么呢？她能接受好的教育，過好的生活嗎？”那個所謂是我媽媽的人說了這一句話，使原本不讓我跟他們走的外婆改變了注意。外婆神色哀傷，蹲下身來，對我說：“妞妞，跟他們走吧，外婆…外婆會想你的。”說完這句話，把一顆糖果塞到我的手里，我打掉糖果，反抗著，可怎樣都無濟于事。就這樣，我被五年沒見的爸媽硬拽著上了客車，我依然還可以清晰的記著，外婆站在客車后，渾濁的淚水從眼角流出…… 在這個陌生的家，我充滿了恐懼，更加想念外婆，每天都恍恍惚惚。漸漸的，我接納了爸爸媽媽，但仍想念外婆，就這樣一晃許多個月，小學放暑假了，爸爸媽媽終于允許我去鄉下看望外婆。望見那熟悉的小屋，我的情緒激動起來，我趕忙推開門，只見外婆頭發凌亂，坐在炕上，嘴里喃喃的叫著我的名字，手里還握著那塊被我打掉的糖，神色黯然。我大叫一聲外婆，立馬往外婆懷里鉆，外婆吃驚的望著我，緊緊摟著我。在一旁的爸爸媽媽也是抹著眼淚，我知道他們也是被逼無奈。我擦去外婆的眼淚，模仿外婆的語氣說：“外婆乖，外婆不哭，外婆有我呢！”“妞妞真好，還回來看看外婆，外婆還以為你不回來了呢。”說著，外婆把手中的糖果遞給我，在外婆慈愛的注視下，我細細咀嚼著糖果，感到這里面含滿了淚水，盡管我還小，但我還是懂事的，經過爸爸媽媽的再三商量，決定把外婆接到家里住……我終于得到了完整的愛 這年夏天，憂傷散落一地……
那年，我終于懂事了作文(四)
《我終于成熟了》自從我懂事起，我就開始不斷的詛咒上帝：”為什么稍低于對我這么不公平？你們生下來就是正常人，而我呢，偏偏是個殘疾人，這意味著我所遇到的困難與挫折比你們多得多而你沒缺無人，不知無人不曉。八歲那年，我才上一年級，上課時，老師提了一個非常簡單的問題，我興高采烈的舉起手了回答老師剛才提出的問題，老師看見了我，就說：”魏大鈞，請你來回答我提出的問題。”我就站起來，并說起了話。老師一句也沒有聽懂，他揮了揮手，讓我做了下去。其他同學也哈哈大笑起來。我無可賴何的坐下去了，再也不敢舉手回答問題了，老師也沒喊我了。很快，一個學期就要結束了，期末考試也來臨了。班主任對我們說；“如果這次考試沒考好，假期里就超你寫無偏生字。’’說完，我們就進入了考場，監考考試進來了，發下來了卷子。我一看見這卷子，就無法動筆。怎么辦？怎么辦？我越想越著急。時間一分一秒的過去，不知是那時候，監考老師突然說；’’收卷。’考試完了，我回到了家中，媽媽看見了我不高興的樣子，便開始問我；’兒子，怎么放假了還不高興么？”我沒有答應，就跑進寢室哭了起來，哭著哭著，將進入了甜美的夢鄉：我已經是十八歲了，坐在香港大學和同學一起快樂的學習。兩天過去了，我走進學校拿成績單，班主任在教室報道我們的成績魏大鈞，語文62分，數學68分聽到這里，我的心仿佛快要醉了
那年我作文（3）
聽媽媽說，我一歲的時候眼睛圓溜溜的，長著一雙胖胖的`小手，一頭烏黑的頭發。看見什么東西就會摸摸，也會用牙齒咬咬，如果好吃就不管誰的都一口吃下去。為此，還挨了好幾次罵呢！媽媽有時候特別喜歡我的時候，會用手摸摸或用嘴親親我那紅撲撲的臉蛋。有一次媽媽出去上班了留我和外婆在家。我還不會走路，外婆就給我一邊吃水果一邊玩。快到中午了，因為媽媽快回來了，所以外婆塞了一個玩具汽車給我就去做飯去了。我玩著玩著玩具小汽車就跑了，我想去追可我跟本就不會走路，沒想到這次一站起來就會走了。外婆來看我，發現我在走路，驚呆了！還揉揉自己的眼睛看有沒有看錯，發現沒有看錯就馬上打電話告訴媽媽。媽媽回家看了才相信是真的，還覺的不可思議呢！還有一次我晚上睡覺的時候側過來對著墻睡，我一動不動且一聲不吭，媽媽就以為我睡著了就走了。其實呀！我跟本沒有睡著，我把床單掀開一點在摸里面的墊棉絮呢，摸呀摸、摸呀摸，摸著摸著就睡著了……以后媽媽每次都以為我睡著了，還說：“還是我們家珺珺不錯，一會兒就睡著了，真乖！”久而久之，那一床墊棉絮被我摸出了一個好大的洞。直到外婆洗墊棉絮的時候才發現有一個大洞，忙問媽媽怎么回事，原來是我睡覺的時候在那里摸棉絮呢！每個人的童年都特別有意思，我的童年是不是也很有意思呢？ 那年我才一歲作文500字
那年我作文（4）
音樂隨著咖啡的香味一起在這個房間里彌漫開來，慢慢地充溢著這個空間里的每一個角落。黃昏中那抹瑰麗的晚霞滲入每一縷如棉花般柔軟的雨絲里，而我依在那大大的藤椅子，整個身體好像陷在了椅子中。就是在這樣的一個午后，這樣一個慵懶的我貪婪地享受著這個同樣有些令人慵懶的午后。于是，思緒便開始在這充斥著幸福味道的午后開始散步。與旋律輕舞，在每縷云絲間游弋。
這是個接近五一長假結束的日子，這是在高中里渡過的第一個五一節。長假在一次次拿著手指腳趾算日子中流逝了，不禁讓人在朱老先生的匆匆中感嘆光陰的`流逝。
我們也有放長假，那我們也算是勞動者嗎耕者勞力也，官者腦力者也，那吾等豈非腦力勞作為主，勞力勞動為輔的勞苦大眾。
前日見舊友萌時，她飛奔而止，待到四目相視時，無語。問之，何故萌曰：“你瘦了”。對曰：“彼此，彼此。”
記得，初一，二時，我還是很木然，對于考試分數，排名并不在乎，每當萌在大考之后在我面前預算她的排名或問我考后之感時，我總跟個木頭似的。想想那時，我就好像個熟睡的嬰孩，不知自己背負著多少的企盼與希望。直到初三才像從夢中醒來一般，才意識到事態嚴重。
也許是初三那一年里，在折騰中的我，受了點教訓，于是，便在那絲絲隱約的痛中長大了，如蛹破繭化蝶般。
在高中雖偶爾還會淘氣，但也有點收斂，不再放縱自己胡鬧了。那一年里我想了很多，也明白了一些事，當然也包括那身上背負的希望與企盼。也許長大不單指年齡上的增長這一簡單的涵義，而是更側重于思想上的成長與飛越吧！
我不知道用一年的時間來學會長大，那代價是不是太大了，但我至少可以肯定那是對的。
想想高中這一年從二樓到三樓，這一路走來雖無什么驚世創舉，但也是小有成就吧。至少那是自己用心一步一步腳踏實地走出來的，沒有滲入水份，沒有加入任何虛偽的東西。也許沒有那年的成長，至今我也許還在“沉睡”，渾渾噩噩地。
那年我學會了長大，就如勞動者學會了用工具。而現在繼續長大的我，則在高中這塊土地上找出條通向象牙塔的路，然后腳踏實地沖向它，走下去。也許在這一路上我要放棄沿途的美景，也許要丟下一些包袱，舍棄一些東西，但這一切在一生的幸福面前又算什么呢人，這一生能為自己儲存幸福的時光又有多少呢？
“啪”音樂停止了，漫想也中斷了。天邊已被夜色所籠罩，一切也曲終思斷了。在這個假期過后，一切又會恢復，而我們仍舊會辛勤地勞作著。
那年我作文（5）
那年的四季、他，在我心中留下一抹痕。——題記
那年春天
那年春天，鶯歌燕舞，姹紫嫣紅。你穿一襲長袍，悠然自得地獨自在江畔散步賞花。滿眼是花團錦簇，豐盈圓潤的小花兒將樹葉都壓彎了腰，彩蝶翩躚于馥郁的芳香。盡興之余，不禁用詩詞將心中滿心的歡愉詠唱“留連戲蝶時時舞，自在嬌鶯恰恰啼”。
杜甫的歡愉觸動了我的心靈。
那年夏天
那年夏天，花已零落，風兒吹得它漫天飛舞，殷紅的顏色淡了，香氣散了。有誰為此同情，柔軟的蛛絲兒似斷似連，飄蕩在夏天的亭臺間，漫天飄的柳絮隨風撲來，沾滿了繡花的門簾。閨房中的.你面對著殘花，幾多惋惜，幾多惆悵。便扛著把花鋤，將它埋葬。只聞一聲哀嘆：“一朝春盡紅顏花，花落人亡兩不知！”
黛玉的多愁觸動了我的心靈。
那年秋天
那年秋天，“陰滿中庭，葉葉心心，舒卷有馀情”。檐外雨打芭蕉，你的思念氤氳。深秀閨中，你依然執孤燈盞酒，徹夜未眠。當年夫君一句“負篋遠游”將以遺落，你便日夜獨守空閨。伏案流淚，發出一聲聲抽談：“這次第，怎一愁字了得？”這一嘆，嘆出了無盡哀怨。
李清照的凄苦觸動了我的心靈。
那年冬天
那年冬天，白雪紛飛，萬籟俱寂。天地間被銀白色的毛毯覆蓋著，四下里看不見一只飛鳥的蹤影。只看見那個披著蓑衣，頭戴笠帽的那個你。乘著一葉孤舟，在寒江畔獨自垂釣。你的背影已略顯蒼老卻傲岸，不風華正茂卻孤高堅強。
柳宗元的孤寂觸動了我的心靈。
那年的他，觸動了我的心靈……
江蘇常州武進區卜弋初級中學初三:xiesaijin
那年我作文（6）
離別的傷感悄然而至，還未準備好道別的祝福詞已要匆匆別離，橫陳在未來的歲月中不能陪伴，可茫茫人生路上，我的朋友，請記得珍重，請記得有我眺望的眸光，請記得那年花開時節，那個我。
人生的無常挾裹著一場場揪心的深情別離，無法面對，卻又不得不面對。明知天下間無不散的宴席，卻總在最后的時刻執拗著難分難舍。也許曾經的歡聚注定了今日的噙淚而散，于是我淡然了命運，也只這般含著淚，回憶著共同度過的每一個日夜，托一筆發由身心的祝福，為你深深祈禱著，有輝煌錦繡的前程。
清早的雨，似乎來得有些輕巧，只是雨停后，陽光悄悄露出臉來，夾雜著微涼的風攪擾樹葉的睡夢。無端換了輕便的行裝，想為曾陪伴自己度過無數奮搏日夜的校園度過這一個特別的清晨，這真是長久以來最難得的心情，當昔日習以為常的風景在經歷過被淡漠的命運后重返腦海，記憶的門被重新輕聲叩響。
曾經晨讀的地方是否還能見著那個他或她，是否仍然在朗著聲背誦那一頁頁似乎永遠也背不熟練的英文單詞？是否還記得那個我，曾滿懷心事的'在其面前走過時羞澀的面容？仍記得那一年，桂花開了，滿園的香味，飄飛在我們的鼻尖，風兒送著花瓣落到發梢和肩上，記憶中，一切都還未曾腐銹，透著馨香。
只是一切都要遠去了，轉身，告別，踏上遠行的路，開始相同青春里面臨的不同境遇。還記得，離別那一刻猛然停跳的心臟和難以抽噎的呼吸，帶著深沉的痛和不舍，因為知道即將離去，不再像曾時那樣每日相見，每日問候，每日分享彼此的鼓勵，那一聲問候，那一聲加油，化成彼此握緊的手，勇往前行。
那些年，因為有著相同的夢，有著相同的帶著熱血的憧憬，所以堅信可以劈開荊棘和坎坷共同面對風雨，在失望和挫敗中堅忍下來，然后約好一起迎接明天的太陽，約好在分享成功喜悅的那一天彼此要擁抱著一個也不能少，哪怕熱淚盈眶也很驕傲。但是，就要分別了，越來越近，猛然間慌了，不知所措。
可是你要記得，那年花開的時候，有我陪伴著你，向左向右，不離不棄，不是戀人，卻有比戀人更深厚的友誼；
可是你要記得，那年花開的時候，你跌倒了，我攙扶過，我受傷了，你安慰過，無論風雨，我們都要時刻銘記；
可是你要記得，那年花開的時候，你為我流下了淚，我也哭出了聲，只是因為不舍，因為我們單純而真摯的情；
那些日子，我會一一銘記的，呵護著，永不忘卻。我知道從此你我將踏上不同的人生路，也許相見的日子會遙遙無期，或者那一次的轉身成了永別，而今世再不能見，但我不會遺憾，你在我心中的位置是誰也無法代替的，我會默默祝福你，讓關切陪同你的背影遠去，我在遠方，也在你身邊。
只是因為你曾闖入過我的世界，闖入過我貧瘠的內心，帶給我春風帶給我一整個美艷蓬勃的春天。那時候花開正艷呵，我帶著七彩的希望追逐明天的美夢，不曾駐足與彷徨，因為你給了我足夠的動力，我的感恩與喜悅書寫不成文字描摹不成圖畫，用不上任何一種修辭和句式，卻洋溢著我的感激和喜悅。
感謝有你一路的陪伴，是你給我支撐起一方晴空，在我最需要鼓勵的時候賜予我直面的勇氣。我不曾想過氣餒，不曾體會孤單，是因為有你的默默支持，這一路走來的成功、失敗，我都感覺快樂。只是我無以表達的回報唯有珍藏在內心，用一種恰似于寄托的情懷聊表對你的深厚情誼和祝愿。
就此道別吧，不要再擁抱了，更不要再流淚了，我的祝福永遠為你留著。盡管風雨兼程，尋找你的夢想吧。寂寞了，記得有我的問候和關懷，跌倒了，記得有我的鼓勵和陪伴，你永遠不會孤單，因為我是風是泥是每日供你呼吸的空氣，是陽光是雨露，是能夠帶給你安全感與歸宿感的藍天和大地。
真的就要遠去了嗎？真的已經遠去了嗎？岑寂的校園上方，碧藍的天空里，梧桐樹下，青草徑旁，石板凳邊，再也聽不見你的笑聲了；那些年陪你去過的教學樓，圖書館，實驗室，運動場，辦公室也已經尋覓不見你的身影，可你知道么？其實我還有好多功課要和你一同復習，還有好多畫面要陪你一起重溫，還有好多疑問要和你秉燭長談。
不想離別的鐘聲敲響，竟是要畢業了！
在沉重的畢業面前，告別吧，讓我們昂首不同生命的驛站，奔赴不同的遠方。
只是，無論命運的劇本如何安排我們，你一定要記得我們共同走過的那些年，記得那些年里的璀璨花開，還有曾和你攜手追夢的那個我！
廣東中山牛角中學初一:周敏健
那年我作文（7）
那年，我十七歲。
那年，我明白了越長大越孤單。
那年，我也有了青睞的男生。
那年，我明白了失去永遠比得到好很多。
那年，我懂了“幾多歡樂幾多愁，愁中自有愁人傷”。
那年，我十七歲。
那年，我瘋狂的追星。
那年，我在無知中長大。
那年，我害怕失去，害怕孤獨。
那年，我十七歲。
十七歲，這個過了花季，便是雨季
十七歲，一個讓我對未來充滿幻想的年紀。
人生幾何？能有多少個十七歲？
越長大越孤單。
當從一個天真幼稚的女孩變成一個叛逆的女生時
當鼓足勇氣向青睞的男生表白時
當自己開始學著向高年級的學姐、學長一樣打扮時
當曾經走過的小路上不會有落葉時
當房間里的東西都整整齊齊的.放著時
這一切的一切，都已經證明了，我們長大了。
十七歲的天空，是天藍色的。十七歲的水，是寧靜的。十七歲的夢，是最美好的
多年后也許會回憶起，十七歲的那年。
那年，我十七歲。
高一:蕊落
那年我作文（8）
我從小便聰明過人，上輩子的事記得一清二楚。想起我還在媽媽肚子里的時候，我一直在想：我是一個人，還是一只羊駝？這個問題糾纏了我很久，直到我從媽媽肚子里出來的那一刻，我明白了，我是一只長的像人的羊駝！
為了讓周圍的人都了解我，我從零歲就開始了我的青春，也明白了我的偉大使命，就是讓周圍的人們都感到一種母性的呼喚！這個使命讓我無法忘懷，于是我不斷地偷吃豬快長，銘記我的豬同伴給我的恩惠。這，就是我充實的零歲！
由于我不斷地和豬競爭，我家的豬全都餓死了，于是家里也不再買豬快長，但這，對于我的青春是多么具有破壞性！于是。我發現家里的雞都在注水，它們的零歲，更加充實飽滿。我按奈不住我激動的心情，把全身披上雞毛，接受每一根針管帶來的暢快感覺，最后，在我零歲的第4個月，我家的雞也死了。沒辦法。為了我的前程，我不得不尋找其他替代品。這時，我突然覺得這樣下去，動物在我1歲之前遲早是要死光的，而我偉大的使命不能停下，于是，我向司命大神祈禱，讓我變成一位語文老師，讓學生在我的教導下，都認識到我零歲的意義所在，讓他們來比較他們的零歲和我的有多大的差距，因為，客觀事實是他們根本不記得他們零歲的時候都干了些什么，因而他們的青春無法從零歲開始。這個題目也就無從寫起。
昨天晚上我做了一神奇的夢：一位美麗的小天使把我逮到了一個溫暖的地方。我四處瞧了瞧，才知道這是媽媽的肚子里，原來，小天使把我帶到了我0歲的時候呀！
那時媽媽的身體就是我的家，媽媽的肚子就是我的搖籃，媽媽吃的食物就是我的營養品，媽媽的就是我的。
開始的時候，我還不適應我的新家，老是在那鬧情緒，害得媽媽吃不香，睡不甜，有一次媽媽去飯店吃
飯我看著那豐富的菜口水直流，等著媽媽送給我吃呢，可是我卻只聽見媽媽惡心的聲音，這回我可生氣了不停地踢著媽媽的肚子，要自己出來吃，媽媽輕輕的對我說：“乖，等你成熟了就可以出來了。”我這才安靜下來。
慢慢地，我成熟了，也終于等到了醫生把我從媽媽的肚子里取出來的時候了。這時我的夢也醒了，原來我0歲的時候是那樣的`有趣呀！
1995年的盛夏，我待在媽媽的肚子里已經有10個月了，我懶洋洋的賴在媽媽溫暖的懷抱里，舍不得離開。可是，媽媽卻非常焦急的等待著我的降生，因為她急于想看看她的小寶貝長的什么樣。
這天黃昏，我開始不安分起來了，我踢呀，踢呀，覺得我的世界太小了，我想出去看看這個世界。可是，外面的世界會不會很冷？我沒穿衣服呀！有吃的嗎？我的肚子可是有一根小管子和媽媽連在一起，這樣可以保證每時每刻我都有充足的營養。想到這里，我又猶豫了起來。要不要出去呢？就在我左思右想時，我的媽媽卻待在產床上受著罪，因為她的肚子很疼很疼。
突然，我的小窩自己開始蠕動了起來，好像要把我往外推似的，我發現前方出現了一個小洞，透出一絲亮光。我拼命的開始掙扎：“不要！不要！我不出去！”我在小窩里扭來扭去，跟我想象中的怪物搏斗起來。可是，我哪知道，媽媽疼的更厲害了，豆大的汗珠從她臉上滾了下來。這時，我爸爸從遠方連夜趕回來支援我媽媽了。我爸爸站在產床前鼓勵媽媽說：“不要怕，有我呢！”
再說我吧，我還在自己的小窩里不停的與怪物搏斗，連肚子上的管管纏到自己的脖子上好幾圈都不知道，我感覺自己越來越無力，越來越疲憊了。就在這危急關頭，有一股強大的力量直接把我推出了狹長的一個通道，眼前一亮，身上一涼，我來到了世上。聽到有人在叫：“有小雞雞，是個男孩子！”接著，有一雙溫暖的手把我托起，我“哇！哇！”大叫起來。那雙手把我放到一個秤上。“3500千克”，又有人說道。就這樣，12年前的那個豬年，7月最后一天的最后一個小時，我這頭小豬來到這個世界上，神奇的是，我的生日和媽媽的生日是同月同天。
我要感謝媽媽，是她給了我生命，是她把我帶到世界上，給了我許多許多的愛！
那年我作文（9）
這是一場花季，也是一場雨季。青春伴隨著一場暴雨也隨之而來。青春是五彩繽紛的，其中也不乏有著我許多還未開花結果的花季夢想。我喜歡那首歌里唱的“青春如同奔流的江河，一去不回來不及告別。只剩下麻木的我沒有了當年的熱血”。
那年，我14歲。我還穿著裙子走在大街小巷，臭美的以為自己很美；我還滿口臟話的評論著街上來來往往的人群說著這個長得漂亮那個丑的要命，然而不知過路人都在諷刺自己；我還總是三分鐘熱度的想到什么做什么，卻從不顧及別人的感受；我還常常懶惰的什么事情都不干甚至一覺睡到中午，卻忘了還有父母在等著自己吃飯；那年，我14歲，我還是一個懵懂而又叛逆的小女生。
那年，我的青春。我的青春包含著我的太多夢想。夢中的我，一切都完美無缺。當夢照進現實，我卻無處遁形。我的`缺點很多，任性、懶惰、三分鐘熱度、還愛無理取鬧。最常聽的就是父母咋耳邊嘮叨這個缺點要改那個缺點嚴重。我也總是左耳朵進右耳朵出。我的青春包含著我太多叛逆。我本應該是一個老師眼中的好學生，父母眼中的好孩子。不知什么時候，開始悄悄的發生了一些改變。和父母吵架也是家常便飯了，于是我開始學會頂嘴“他們是永遠也吵不過我的”，偶爾我也會沾沾自喜一下。上課也會搞一下小動作了，于是我成了老師辦公室的常客，但奇怪的是他們從來不會叫家長，我想也許是我成績好的緣故吧。我的青春包含著我太多情感。友情，在這里開始發芽，直到開花結果。她們是我最好的朋友，陪我一起哭一起笑，我們說好了彼此要手牽手一起走到花落；愛情，青春期的我也有像花季女孩一樣該有的懵懂的情感，然而卻是無論如何也不能說的。因為我知道那只是年少輕狂；親情，因為有了他們在身邊嘮叨，我不會再因為忘記帶筆記本和書而被老師罰抄課文……
我的14歲，我的青春。我想把這些點點滴滴化作一顆顆璀璨耀眼的珍珠裝進時光寶盒里，永遠珍藏起來。待到我坐在桃樹下的搖搖椅上慢慢老去。然而，即使這樣，我的青春也永遠不會老去。
初一:孫雨暄
那年我作文（10）
音樂隨著咖啡的香味一起在這個房間里彌漫開來，慢慢地充溢著這個空間里的每一個角落。黃昏中那抹瑰麗的晚霞滲入每一縷如棉花般柔軟的雨絲里，而我依在那大大的藤椅子，整個身體好像陷在了椅子中。就是在這樣的一個午后，這樣一個慵懶的我貪婪地享受著這個同樣有些令人慵懶的午后。于是，思緒便開始在這充斥著幸福味道的午后開始散步。與旋律輕舞，在每縷云絲間游弋。
這是個接近五一長假結束的日子，這是在高中里渡過的第一個五一節。長假在一次次拿著手指腳趾算日子中流逝了，不禁讓人在朱老先生的匆匆中感嘆光陰的流逝。
我們也有放長假，那我們也算是勞動者嗎耕者勞力也，官者腦力者也，那吾等豈非腦力勞作為主，勞力勞動為輔的勞苦大眾
前日見舊友萌時，她飛奔而止，待到四目相視時，無語。問之，何故萌曰：“你瘦了”。對曰：“彼此，彼此。”
記得，初一，二時，我還是很木然，對于考試分數，排名并不在乎，每當萌在大考之后在我面前預算她的`排名或問我考后之感時，我總跟個木頭似的。想想那時，我就好像個熟睡的嬰孩，不知自己背負著多少的企盼與希望。直到初三才像從夢中醒來一般，才意識到事態嚴重。
也許是初三那一年里，在折騰中的我，受了點教訓，于是，便在那絲絲隱約的痛中長大了，如蛹破繭化蝶般。
在高中雖偶爾還會淘氣，但也有點收斂，不再放縱自己胡鬧了。那一年里我想了很多，也明白了一些事，當然也包括那身上背負的希望與企盼。也許長大不單指年齡上的增長這一簡單的涵義，而是更側重于思想上的成長與飛越吧!
我不知道用一年的時間來學會長大，那代價是不是太大了，但我至少可以肯定那是對的。
想想高中這一年從二樓到三樓，這一路走來雖無什么驚世創舉，但也是小有成就吧。至少那是自己用心一步一步腳踏實地走出來的，沒有滲入水份，沒有加入任何虛偽的東西。也許沒有那年的成長，至今我也許還在“沉睡”，渾渾噩噩地。
那年我學會了長大，就如勞動者學會了用工具。而現在繼續長大的我，則在高中這塊土地上找出條通向象牙塔的路，然后腳踏實地沖向它，走下去。也許在這一路上我要放棄沿途的美景，也許要丟下一些包袱，舍棄一些東西，但這一切在一生的幸福面前又算什么呢人，這一生能為自己儲存幸福的時光又有多少呢
“啪”音樂停止了，漫想也中斷了。天邊已被夜色所籠罩，一切也曲終思斷了。在這個假期過后，一切又會恢復，而我們仍舊會辛勤地勞作著。
那年我作文（11）
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“郎，你為何離我而去，你是否記得我們之間的海誓山盟，那年挽著我的青絲，允諾下的誓言，為何今早卻煙消云散，郎……”梨花樹下淚花人，淚眼婆娑卻換不回李郎那早已離去的心……
那年初見郎，你是那么的.才華橫溢，一首詩便勾去了我的心，我自知與你天淵之別，卻依舊飛蛾撲火。卸下了女兒家獨有的矜持，進而以身相許。夜，我與你在枕間竊竊私語，自知與你不配，而你卻誓下海誓山盟。我自知這誓言很假，但卻總不知不覺中為你虛造一百個理由來證實這個誓言。
我與你相愛兩年，當春天來臨時，得知你要離去的消息，我的再也無法平靜，離愁和隱憂想草一般瘋長，無法制止。郎，才高八斗，一入政堂便會與我遠遠分離，但妾只有一個小小心愿，愿郎在壯室之秋之前與妾在相愛八年。八年之后，妾郎個不相識。
郎，為何你還不回來，當聽聞郎要與盧氏結親，妾不求別的只求郎給予妾一個解釋，可是，為何郎連一面也不肯見妾身……
我不知道我怎么堅持一定要見郎，當時只是想郎給妾一個解釋罷了，為了見郎，我花光了所有積蓄，只為見郎一面……
可是，當妾排除萬難，見到朗時，多日來的委屈、哀愁的話語都難以適口，被恰在咽喉無法訴說。郎既然你對我如此薄情，那么我死后定會化作厲鬼，使郎的妻妾終日不安。呵，當我看著郎為我下葬，為我哭泣，為我哀愁，為何痛恨你的心依舊恨我下來。妾的死依舊不會驚起多大的風浪，郎依舊是郎，依舊的才華橫溢，我諷刺的笑了。看著郎因猜忌而虐待自己的妻妾，我笑了，郎我累了，吾愿生生世世與你不相見。
郎你是否還記得妾曾傾城過……
初三:夭水無邪
那年我作文（12）
十五歲的我匆匆轉角十五歲的我驀然回首十五歲的心凝絕于那一瞬開始了掙落孩童的跳動
可我還是一臉的傻娃十七歲的你亭亭玉立十七歲的'你悄然含蓄十七歲的臉紅透在那一刻凋落了最后一絲少女的憎怒凈留下微微青澀素美的清純我想有一支能劃破歲月的船兒
去尋覓那在水一方的倩影
天使
你可會愿和我在一起么
只是，你已化成我生命中的詩
女孩，還記得這么一角落電梯嗎那是我們年少又真實的初遇多想永遠定格在那兒呢可又是誰將回憶編織出無邊的思念天使，你已化成詩
是天地間最柔美的一首
如若我也能輕吟請允許我將她送給最愛的人如若我們也會相遇
能不能將我從你的回憶里喚醒
如若我們有緣相知
那請讓我也化成一首詩
天使，你已化成詩
我的眼淚伴著你漫天飄下的雨絲
輕輕的聆聽著你的故事
不知為什么會哭
卻微笑地感覺到了你的矜持
天使，你已化成詩
飄零著永恒的美
在等待的季節里獨舞我靜靜守望
期待你與我的下一次擦肩
那年我作文（13）
執著那年桃花林，我錯過了誰？
獨，享受孤獨，一個人走在下雨的空巷，雨水伴著我的淚水，在流，你不會懂一個破碎的心，又怎在堅持？
曾經的天真，歸伴著如今的絕冷，我深知，你已離去，我不知，如何挽留，也不知，以后如何？最后一個擁抱，是我的最后一個要求，你毅然接受，卻怎知，我的心痛，僅是為了封存住你的最后一絲溫柔。
你放手了，我只能看著你和她離去的背影，靠著僅存的回憶，在哭，在問，在思，在想。或許是你累了，我的關心，只不過徒增了你的煩惱，因而選擇了她；或許是我太脆弱了，倒在了空巷的街口，我也累了，靠著墻，閉眼不忍看這個世界，任憑雨水打著我的臉。幻想著的一切，破碎了。
你不愛了，我又如何？看著現在的自己，好狼狽，我不知怎樣忘記你，怎樣忘記傷與痛，怎樣才能忘記那些令人窒息的.回憶？
歲月在流逝，曾經的痛，歲月沒有帶走，而是讓我漸漸習慣了這樣的痛，每次幻想回憶是，嘴角是微微揚起的笑，想到你與她時，嘴角只是微微一愣，仍在盡力挽留著揚起得這個笑，我想，它，便是我唯一的驕傲吧。
憧憬留下的僅是那么一絲絲的美好與一種種的傷痛，這又能怪誰？從未想過，我們之間，心竟隔了那么遠。回頭望，一切皆是錄影，不過在這其中，你是主角，我是配角，我只能給你關心，任你擺布罷了。曾經的我，其實早應想到，結局那么美好，我不恨你，只應慶幸，我們之間成了最熟悉的陌生人。
那年我作文（14）
(一)甜
在夏天，有什么最可以消暑的水果?當然是西瓜。
媽媽買來了一個大西瓜，皮兒翠綠翠綠，一條條黑色的條紋在皮兒上，漂亮極了，讓人想吃又舍不得吃。爺爺走來喜好西瓜，游戲好了一把刀，讓我自己切。我扶好圓溜溜的西瓜，深吸一口氣，猛地切下去，瓜“嚓”的炸開了，“哇，這瓜瓤真漂亮!”瓜瓤紅紅的，嵌著一顆顆黑色的瓜子，真可以和紅瑪瑙媲美!
爺爺挖出中心最好的一塊，讓我嘗嘗，我輕輕一咬，甘甜的西瓜汁班流了出來，滋潤了干干的喉，也甜至心里，也罷暑期從體內統統趕了出去，一口接著一口，恨不得抱西瓜當成泳池，一下跳進去?
(二)涼
夏天時，在最炎熱的時候含一根冰激凌，那滋味，沒的說!
我最愛吃綠豆沙了。它有綠色的外衣，輕輕撕去，一股寒氣撲鼻而來，讓人頓時清涼了許多。輕輕舔一舔，那綠豆味頓時在口腔中散開，甜甜的，淡淡的，真爽!閉上眼睛，感覺自己不在炎熱的夏天，而是在有有徐徐清風的秋天，也像在有一絲陽光的春天呢!一口吃過，不吃第二口不行，第二口吃過又必須吃第三口，第三口?眨眼間，一根冷飲就吃光了，那股涼氣，好像把毛孔撐開來，放走了體內的暑氣，一股透心的清涼留在了體內。
(三)辣
都說吃火鍋可以暖身子，可是知道吃火鍋可以涼身子呢?
在夏天吃火鍋，最好吃麻辣火鍋，前幾天，我和媽媽和她的幾個朋友去吃麻辣火鍋，那股辣味至今難忘。媽媽給我燙好了一塊肉，放在我碗里，我小心的嘗了嘗，哇!剛碰到舌尖是燙，嚼了嚼后是辣，再后來是一種鮮!滑入食道又是一種辣，害得我猛喝了一杯飲料!真爽!
夏天的味覺三重奏，你喜歡那個?
那年我作文（15）
我懷著忐忑不安的心走向辦公室，去迎接暴風雨的來臨。
“這次考得不錯啊！”老師似乎面帶著微笑。
我頓時心就更慌了，明明自己考得很不好，老師卻這么說，更讓我不知道怎么應對……我只好在心里對老師說聲對不起了。
“老師，我下次一定好好考。”我膽怯地敷衍著。
“我是想聽你說說考試失誤的原因。你要知道你是課代表，考這么點分怎么能行？光是前二十名的語文就讓你背了將近20分，怎么辦？”老師語氣有些高漲了。
我不敢抬頭，但還是瞥見老師那眼神很是嚴肅，不由地想到，就連考試前的最后一節語文課，我都沒有專心聽講，還能為自己辯解些什么，只有無力的低下了頭——
老師似乎很沉痛地說：“成敗全在自己。膽怯不敢回答問題，就等于把機會給了別人；放縱自己不肯流汗，也等于把機會給了別人。你想想你是怎樣學語文的——”
“是啊！我這語文是咋學的……”我努力回憶著，一切都是那樣的不堪——
我回到教室，班里也是靜悄悄的。
講評試卷時，老師對考好的同學大加鼓勵，差的同學做出批評，提出要求。唯獨沒有說我，我知道老師不愿在我傷口上撒鹽……
從七年級開始，您從來沒有批評過我，這便成了我放縱自己的理由。曾經我不知道怎么去抓住機會，老師，您這次給我壓力；曾經我不知道怎么去努力，老師，您這次給我動力。
自那次談話之后，我便真正懂得：放縱自己就是在給別人機會的真諦。想起老師對我說的話，在課堂上，我便開始積極表現自己。如果再不努力搏一把，還怎么把失去的20分賺回來？還怎么對得自己？還怎么對得起語文老師？
那個安靜的、陽光明媚的、四下無聲的下午，老師對我的教育，終于讓我明白如何去學習，終于讓我敢于舉手回答問題，終于讓我長大。
那年我作文（16）
那正是初秋時節，涼風習習，花舞蝶飛，荷碧連天，河渠縱橫交錯，好一派迷離的景象！這是江南？那個引無數文人墨客流連忘返吟詠過的江南？這真是江南？夢一般飄逸、詩一般靈動的你，就住在這里面?
我抬頭仰望云天。想，在美麗的城市能邂逅浪漫的七夕，那該是老天對我的特別眷顧和故意安排！我打開手機，翻出那熟悉的名字，暖流頓在心間漫延。就在這時，卻被一陣“唰唰”的激風吹亂一塘荷池，漸漸幻出你單薄、柔憐、搖曳的樣子來，我舉起的手，也久久、久久不愿按下那串熟悉的數字——
此時，一襲白裙的你，也許正倚欄漫望，阡陌迷蒙，細柳如煙；笛飛鳥鳴，云舒云卷；
此時，喜安靜的你，也許已沏好香茶，正嫻婉獨坐，任《穿過生命散發的芬芳》的旋律似水流過，泛起你我的故事，莞爾含笑，蕩起蘭草淡淡的幽香；
此時，愛浪漫的你，也許與老公正牽手花海，拈百合，挑玫瑰，只待夜色如水，鵲橋新架，獻花靜坐，仰看一夜的星光；
此時，好怡樂的你，也許正帶可愛的女兒蕩著秋千，或揮扇捕蝶，或撥弄綠草，采摘野花，一叢林子都回蕩你們母女歡快的笑聲……
此時此刻，我多么渴望與你見面！在最美的年華通過文字相識，到惺惺相惜，直至靈魂相依，卻彼此沒有真切見過對方的容顏！珍藏在心底的照片已漸漸泛黃，我怕下輩子再也記不起你今生的模樣！上百次想到見你，就想是這樣的秋天，這樣的柳葉低垂，這樣的荷花飄香。嘆光陰荏苒，似水流年！花兒都開了又謝，謝了又開，曾經青青的你我已是中年，我們究竟還有多少日子可以等待？
此時此刻，我多么渴望與你見面！那些走過的日子，伴隨你的俏語，你的微笑，你的關心，早串成了雨露陽光般的記憶，銘記在了心底。忘不了你我相約一起看海的約定，忘不了你曾娓娓道過的海風咸腥、沙灘柔軟、文蛤鮮美的風情。今天，我來了，多想與你共劃一葉扁舟，在荷蓮下嬉戲，在藍天下小唱，或一起走進沙灘，面朝大海，春暖花開。
此時此刻，我多么渴望與你見面！在物欲橫流的社會，在情感快餐化的今天，塵世喧囂，霧霾遮天，而你我卻能彼此珍愛，共同守護那一片純凈的天——沒有虛偽，不知偽裝，用靈魂對話，用心靈品嘗。我們的情，我們的心，如那高高的雪原之水，清澈透亮，沒有塵埃，沒有遮攔，在陽光下熠熠閃光……
而此時此刻，我卻只能關閉手機，獨自對你呢喃：秋，我來了，從很遠、很遠的地方來了，帶滿你喜歡的許多俚語方言，只為和你相見！可是，今天卻是七夕，浪漫節日，你本該與家人相聚！今天我雖然到達你的城市，與你近在咫尺，卻不能自私的見你——因為我不愿、也不能敲碎荷塘的寧靜，擾亂你的安靜生活！
念一個人，唯愿安好；想一個人，唯愿美好。別了，江南；別了，七夕；別了，荷柳；別了，一江的潮霧迷離！
車輪滾滾，載著許多的情愁；我貼窗仰望，遙見云稀夜朗，想，今夜又將是一個爛漫的夜晚！今夜雖然不屬于我，可我卻看到了滿天閃亮閃的星光。
那年我作文（17）
是一個非常棒的girl.
當初的你，很脆弱，經不起閑言雜語的散播和接受，耿耿于懷別人的說詞，煎熬了很長一段時間，我知道你傷心過很多次，甚至一個人躲在黑暗而凄涼的被窩悄無聲息的流淚，委屈到了極點，特像一個無助的女孩，仿佛被世界孤立，沒有包容的允許。在這樣的情況下，你找不到一個信任的人傾訴，只能把痛苦難咽的心事小心地隱藏，強忍的壓制著自己悲苦的情緒，有時會默默地對自己說：我很堅強，活在別人的眼里是懦弱的表現。直到你遇到我，才緩解了極端的情緒的提升，心里的安慰便像是小孩子看到期待已久的糖果一樣的興奮，所有的痛處一點一點在的融化，在糖果的甜蜜中，勾畫了最美的笑容（因為我一直相信你很棒）。之所以我會如此的體諒你的心情，是因為曾經的我品嘗過各種別人對我惡劣的態度，以及各種諷刺的言辭，那種難過甚至讓我輕生的念頭頻頻沖擊著我的意識，而我并沒有沖動的推開死神之門，選擇堅強抵抗一切外界因素的襲擊。一個人必須要在逆境中成長，而不是在逆境中墮落。成長的路上我們總會到處碰壁，處于重重疊嶂的困境之中，不要放棄，堅持走下去，哪怕傷痕累累，我們也要不顧一切的堅持下去，不要去抱怨命運帶給你的困擾，人生過得太過順利，幾乎是沒有意義的。
那年我作文（18）
我觸摸父親的尸體時，感覺不到一點點溫度。我不想相信，可是我不得不相信，父親就這么走了，再也回不來了。可他沒有留下一句話，一個字。從此我失去了，那副寬厚的肩膀，那個溫暖的懷抱，那雙厚實的大手。那是一種無法言喻的痛，那樣的刻骨銘心。淚水再也鎖不住了……
我一個人，坐在屋頂。望著世界變成黑白，仿佛一切東西都失去了絢麗的色彩。那萬里無云的晴空不再蔚藍。車水馬龍的大街，早已靜止，不動。世界，死了一般。當時絕望的我甚至想追隨父親，想讓風兒幫我，把我送到父親的身邊。但腦海里浮現出母親面容，便停止了愚蠢、可笑的想法；停止了走向走向極端腳步。
夜，帶著星星姍姍而來，把星星灑向天空。仰望星空，那閃爍的星星，像父親那炯炯有神的雙眼，想對我說些什么似的。忽然眼前閃過父親的微笑，這時微風穿過我的發梢。瞬間我懂了——我長大了。
眼眶里冰冷的淚水流干了，再也掉不出一滴；臉頰上殘留的淚痕消失了，再也不會出現；喉嚨里痛心的哽咽停止了，再也不能啜泣。
我懂了，真的懂了。
所有的物質都不可能永恒的存在天地之間。或許存在的時間長，或許短但終究會逝去，就算再多的眼淚也換不回來。但是，我們心里的愛卻是永恒不變。這份愛，讓我堅信，父親沒走，他還在我身邊，從來不曾來開；是這份愛，讓我變得堅強，稚嫩的雙翼變得強壯，不再懼怕任何風雨。
失去會很痛痛，但也是因為痛過，哭過，才會變得堅強。愈傷越深，就會愈堅強。
那年的夏天，我學會堅強——勇敢不怕受傷。